No, no suelo sacarme fotos todos los días. No, tampoco vivo publicando cada cosa que hago en todas las redes sociales en las que estoy registrada, esa es tu forma de vida y yo estoy arriba de todo eso. Solamente eres una plástica más que critica y su fuerte es la hipocresía y realmente descubrí tu juego hace tiempo y te observo desde afuera, viéndote caer lentamente. Eres un producto más del consumismo, es triste, pero cierto. Así que sigue con tu fantasía de la vida perfecta, de que no te importa nada y todo lo que quieras aparentar. Sigue con tus amigas de plástico, que solo sirven para acompañar porque sus cerebros también están vacíos. Sigue comprando esa maravillosa ropa con plata de tu madre y saliendo a comprar helados. Ya te vas a topar con la pared de la realidad, pero no me burlaré de ti cuando lo hagas, porque prefiero tenerte lastima. No conoces lo que es el sacrificio, el dolor. Tu cultura es hablar de algo importante (Muy) como el chico lindo que viste caminando o el chisme de quien estuvo con quien. Superenlo y vean la realidad o sigan en su frágil mundo de plástico.

Algunas personas viven en la burbuja del comprar ropa, ir a bailar, tener plata, criticar, ser falsas, ser totalmente hipócritas y reírse de ello. Quisiera estar ahí cuando la burbuja se pinche y descubran que la vida es mucho más cruel que eso.

¿Te confieso algo? Esa noche sentada al lado tuyo significo más para mi que todo el tiempo que pasé antes de conocerte. Llámame mentirosa, pero te estoy diciendo la verdad. Ese beso, prohibido pero en fin. Creo que lo más trágico de todo esto es que no me quieras como quisiera. Y que no me elijas como yo lo haría ante cualquiera. Y cuando por fin te olvidé, te superé y entendí que tengo que seguir, con un simple me gusta en mi estado todo vuelve, como si nunca hubiera tratado de alejarme. Quizás creas que soy tonta por haber caído en un día, quizás no es amor, quizás es ilusión. Creo que nunca comprendí bien los limites de cada uno, pero que hubiera querido tenerte jamás lo dudaré. 

Encontrar por casualidad los historiales de conversación antiguos puede ser algo muy lindo, hasta que encontras como poco a poco todo se fue apagando con esa persona.

 

Mis dos ídolas juntas, definitivamente deberían hacer un dúo.

 

Seguís ahí? Porque ya no te siento cerca. No podría decir que todo esta al revés, pero la mayor parte de mis cosas no están bien. Cuando más te necesito, me dejas caer. No culpo a nadie, creo que en mi interior siempre supe que es así. Pero creo que duele cuando das, y jamás vuelve. No es el mejor momento quizás, pero tengo que ser fuerte por mi misma. Tengo que empezar a priorizar un poco lo que realmente importa, y dejar ir por el momento lo que es secundario. Los enojos y discusiones no hacen bien en ningún momento, y ahora creo que tampoco lo harían. Pero si tan solo fueran criticas amables, el panorama seria totalmente diferente. Pero atacas sin avisar, y yo tengo que entender. Falta poco para que deje de entender, muy poco. No hubo momentos en los que no estuve, porque te prometí que iba a estar. No puedes nunca decir que no te acompañe en todo lo que pasaste, porque sabes bien que aunque lo digas es mentira. Y cuando solo pido que tu hagas lo mismo, yo tengo que entender de nuevo?. Pero me callo, porque ya llego este momento en mi vida en el que realmente ya no me importa discutir, no me importa casi nada, creo que también podría decir vivir. Pero tengo que respirar, porque no voy a hacer algo de cobardes. Cuando estoy sensible y indefensa es cuando te aprovechas, en ves de entender y comprender. No te culpo, porque no tienes la obligación de hacerlo. Pero yo si recuerdo las palabras que dijiste, y siempre tienes el don de hacerme dudar de si todo lo que dices es verdad. Se que todo es temporal, todo va a pasar, y quizás no siga siendo la de antes, pero al final, nadie puede mantenerse siendo uno mismo tanto tiempo.

 

 

-Quién te gusta?
-Nadie
-Dale, quién te gusta?
-Nadie
-Quién te gusta?
-Cuantas veces vas a repetirlo?
-Tantas como sean necesarias para que digas mi nombre.

Estoy acá sentada, creo que ya no me importa nada. Todo lo que amo se desvanece lentamente. Lo que más me duele es que yo no pueda evitarlo. No tengo una vía de escape, no se si esto tendrá un final feliz. Quiero despertar, quiero volver a como era antes, quiero estar bien, quiero ver a mi abuela. Es una noticia tras otra que se me clava. Ya no se que pensar, lo intento disimular pero realmente ya me esta afectando demasiado para soportar. Tengo miedo de que no lo logre, de que no pueda verla hoy. Cierro los ojos cada vez que quiero llorar, no quiero parecer débil, pero me gana cada vez. 

No sé como me tengo que sentir. Debería sentirme felíz, para aparentar que todo esta bien? O debería romper en llanto cada vez que alguien menciona el tema para demostrar que soy sensible? No puedo ocultar lo que mi mente piensa constantemente, no puedo alejarlo detrás de una sonrisa. Creo que no sé realmente que es lo que haré cuando el final venga. No sé como me sentiré cuando camine por primera vez en la casa sin su presencia. No sé como voy a sobrellevarlo, pero si algo comprendí, es que a veces, cuando tienes a alguien que te acompaña en el dolor, este se vuelve una carga menos pesada y a veces, quizás se puede aprender a sobrevivir. Y esta carga que me ayudas a compartir, te estaré siempre agradecida. Te quiero muchisimo Mejor Amigo.

Cuando la ciencia falla, lo único que queda es la esperanza. 

Creo que para la señorita perfección de mi mente, un 8 en el parcial debería ser suficiente. ¿No?. Pero como siempre, aparece esa pregunta en mi mente diciendo: ¿Podrías haber sacado un 10, no?. Creo que esa cualidad de mi es la que menos me gusta, pero es lo que me lleva a aspirar alto, mirando siempre hacia arriba.