Quizás ya tomaste tu decisión y no piensas mirar atrás. Cada día trato de aprender la lección que me impuse a mi misma aprender. Es muy difícil estar sin vos, pero sigo respirando. Lo único que quería era que caminaras al lado mío para siempre. Quería aprender de mis errores, quería hacerlo bien. Y no me diste la oportunidad. Si, lo intentamos, pero de eso se trata amar a una persona, aceptarla, decirle sus errores, alejarse si es necesario, pero volver. No renunciar porque es muy difícil. Y me matas, me mata no poder decirte nada, no poder decirte que me di cuenta que estaba mal, que no quiero ser así, que no quiero depender de una persona. No quiero y no mereces soportar mi peso, además del tuyo todo el tiempo. Y lo estoy cambiando, independientemente de lo que pase con nosotros. Espero que no puedas dejar de pensar en mi como yo siempre pienso en vos. Pero de una manera buena, quiero que te encuentres, quiero que recuperes lo que crees que perdiste, quiero que te sientas bien y arreglemos esto. No quiero renunciar ni tirar nada, quiero arreglarlo, porque yo si te amo. Pero me di cuenta que no puedo seguir dejando que mi felicidad dependa de vos. Depende de vos, pero también de otras cosas y yo las dejé de lado. Mi familia, la resigné, y ni siquiera sé por qué. Tengo que entender cuando fue ese momento que dejé de querer tener tiempo para mi y arruiné todo. Porque eso esta mal, lo que hacíamos estaba mal, y no quiero volver a repetirlo. Te juro que quiero caminar al lado tuyo, pero esta vez quiero hacerlo bien. Sé que capaz no me creerías si te digo que cambié, porque no lo hice todavía, pero estoy en proceso y no voy a parar hasta ser la misma que conociste y que amaste. Hay tantas cosas de las que me dí cuenta que te hice mal que me arrepentiré toda mi vida. No debería haberte arrastrado ni obligado a hacer todas esas cosas que no tenías ganas y te arrastré. Perdoname, no lo veía como lo veo ahora y sé que estuve mal. Perdoname por no haberte dado el tiempo que merecías, para hacer lo que quisieras sin yo estar en el medio. Tenía tanta necesidad de estar con vos que me cegué. Perdoname por todas las escenas de desconfianza, aunque en realidad debo admitir, que no hubo una vez que dudé de vos. Eras, y sos, el novio perfecto, la persona que quiero para compartir mi vida y la tuya, no para vivir una vida igual. Nunca lo entendí y me enojaba cuando me lo decías, pero hubiera querido que te hubieras puesto más firme, pero sé que hubiera sido en vano porque me conozco y sé que soy mucho más dura que una piedra. Pero estoy en proceso de cambiarlo, no quiero vivir así mi vida al lado tuyo o sola o al lado de nadie, no es justo ni para mi siquiera. Y si te tengo que hablar con la verdad, no sé si sería la palabra justa la que voy a decir, pero en parte agradezco que hayas echo eso, sin importar si estamos o no juntos, gracias. Yo ya no podía vivir así, estaba caminando directamente a un callejón sin salida y no podría volver atrás. Me dí cuenta que tengo que cambiar, por mi, para poder estar bien con los demás. Es difícil, muy difícil, a veces me aferro a tu foto, no la dejo ir, y después la suelto, y no me siento mejor, pero sé que es lo que tengo que hacer. Voy a aprender esa lección. Te amaba tan mal, y espero que un día puedas perdonarme. Para mi es un día a día, trato de concentrarme en mis obligaciones, trato de centrarme en otras cosas, trato de encontrar la soledad, pero lo único que veo es necesidad. Esto no es de un día para otro, y voy a escalar desde el infierno pulgada por pulgada. Y a veces siento que te perdí, que te cansaste y renunciaste a lo nuestro porque ya no tenía remedio. Otras veces, siento que esto lo hiciste por vos, para poder encontrarte y darme tiempo a mi para entender que no podíamos vivir así y luego sentarnos a hablar de como cambiar las cosas. Otras, simplemente pienso que me amas, que me extrañas, pero que ya no sentís lo mismo y no queres ni volver a hablarlo. Me aferro a la segunda a veces, pero el tiempo me dice que es la primera, y hasta a veces creo la tercera. Son horribles todos los altibajos que voy sintiendo y sé que es normal. De cualquier manera por la que lo estés haciendo, dejame aprender de todo lo que hice mal, y demostrarte que puedo seguir siendo el amor de tu vida. 

Estaré bien, tan solo encuentrate a ti mismo y vuelve, que yo haré lo mismo y te prometo que nos encontraremos en la mitad del camino.

Una canción más de amor y me enfermaré.

Me perdí yo misma necesitándote y asfixiándote todo el tiempo. Perdí la capacidad de estar sola. Y no merecías eso. Perdón por no saber respetar tu espacio, lo aprendí a cambiar. De a poco voy viendo cada vez más claro que no todo esta perdido. Solo dame tiempo de volver a ser yo misma. Necesito este tiempo tanto como vos. Vamos por el mismo camino, pero no necesitamos estar siempre agarrados de las manos para saber que estamos juntos. Perdón por no haberme dado cuenta antes, supongo que esto fue lo mejor. Pero espero que nunca dejes de amarme, espero que tus sentimientos no se pierdan en el camino. Los míos jamás desaparecerán. Tengo tantas cosas que aprender, pero quiero hacerlo a tu lado. Y te prometo que cuando vuelvas será diferente, tan solo dejame crecer y aprender a sobrevivir. Es tan difícil no escuchar tu voz, pero día a día voy entendiendo que lo necesitábamos. 

Hay que irse, para volver. Sé que hicimos muchas cosas mal. Jamás me arrepentiré de todo lo que pasamos. Sé que no es el final, sé que existimos todavía. Dejémonos alejarnos y veremos todo más claro.

No es algo fácil lo que tengo que hacer. Dí por sentado muchas cosas y nunca pensé que algo podría pasar.

Lo que no te mata, te fortalece. No significa que estoy sola.

Un último abrazo por favor. 

Si no estas dispuesto a poner esfuerzo en lo que te propongas, no esperes nada a cambio.

Caen algunas lágrimas pero estas siempre se secan. Extraño el cariño que compartíamos antes. Creo que en parte también es mi culpa. Y ahora vivo aterrada de que caigamos en la rutina y te canses otra vez. 

Algún día mi corazón será lo suficientemente fuerte como para terminar el día sin escuchar tu te amo. Me siento tan débil sintiendo que puedo perderte en cualquier momento y que mi vida terminará. Guardé todo mi orgullo en una caja y nunca la volví a abrir. Te lastimo, al igual que luego lo haces tu. Esa no es nuestra relación. Sé que no soy una persona fácil de soportar, que es dificil aprender a quererme como soy. ¿Cuantas veces te prometí cambiar?. No sé cuantas oportunidades me quedan para que dejes de intentarlo.