Cicatrices nos hacen lo que somos. Corazones y hogares están rotos. Lejos, podríamos ir tan lejos, si tan solo abriéramos nuestras mentes.

Ser el cisne blanco puede volverme loca. Esa personalidad tan frágil, esa inocencia en mi ojos, ese intento de arrastrarme a la realidad como si fuera todo lo que realmente existiera. No puedo mantenerme de pie esta noche, sé que a veces intento asesinarla, pero renace como un fénix al amanecer de cualquier manera. Como si fuera una maldición que mi cisne negro salga al anochecer. Pero es en esta ocasión, es en esta lucha donde el cisne negro logra ganar. Mi personalidad fue tomada por ella. Esa personalidad seductora, maligna, perseverante, manipuladora y oscura que me obliga a hacer las cosas que jamás hubiera hecho. ¿Cómo puedo ganar esa batalla? Pensamientos recorriendo mi cabeza, solo ocurren cuando nadie esta alrededor. Me encanta este cisne, es algo que nunca conocí, y las veces que casi conocí lo que implicaba tener este cisne controlando tus acciones y tus pensamientos mi cisne blanco llegaba para recordarme que debía tener control sobre la situación y ser perfecta. Solo eso quiero, quiero ser perfecta. Quiero sentirme viva. Pero llegó el momento de convertirme en algo más que una simple inocente. Tengo todas las herramientas para ser perfecta, si, las tengo. Ahogo todos mis complejos con la sangre que derrama mi cisne blanco. Una batalla más ganada. Ella es mía. 

Happy Halloween

¿Y si empezamos noviembre juntos?

¿Por qué yo? No soy la princesa, te equivocas. Soy invisible, no soy la que tiene suerte en el amor. 

Sentada acá no voy a poder hacer nada. Creo que en el fondo, te agradezco que seas así. Solo de esa manera podré forjar mi carácter, solo de esa forma podré sobrevivir. Solo así seré fuerte. Un corazón suave e inocente no sobrevive en esta jungla. Y no puedo permitirme caer ante nada. No vine a perder, de eso estoy segura. Voy a buscar lo que quiero, aunque tenga que fingir, si, ya lo he hecho antes, no será difícil. Quizás ahora me duela por lo repentino que se me cayeron las paredes encima, pero podré quitar los escombros uno por uno y construiré un hermoso castillo. 

A veces, unas buenas risas con tus amigos son todo lo que necesitas para mejorar tu día. Gracias.

Es increíble que siempre intentes denigrarme a tu manera, con esa enfermiza manera que tienes de escupir tus palabras como una serpiente. La mayoría de las veces solo me rasguñan porque las he escuchado toda mi vida. No, no soy nada de lo que esperabas, ni lo que deseabas, ni lo que querías. No soy la perfecta, esa no. Pero sin embargo a pesar de tanto tiempo, todavía me sigue dando ironía la forma en la que comienzas tú la discusión, pero siempre la culpa cae sobre mi. Ya ni respondo porque me da lástima, pero logras sacar lo peor de mi. Si no estuvieras atacando y criticando todo lo que hago todo el tiempo, quizás podrías ver todo lo que soy. Si alguna vez te quitaras esa venda de tus ojos, quizás verías todo lo que cambié por ti, si, solamente por ti. Pero te cierras siempre en lo mismo, en la misma odiosa comparación con mi padre, como si tuvieras una obsesión con él. Si, quizás soy como era él, no lo sé realmente, ¿Cómo podría saberlo?, no lo hago apropósito  Pero por si acaso de que lo olvide, me lo recuerdas cada día. Nada de lo que hago es de tu agrado. Me esfuerzo tanto por poder compartir algo contigo que realmente ya no tengo más nada que decir. No sé como ser para que me aceptes. Todo lo que hago tiene algún defecto, y no debería ser así. ¿Puedes apoyarme en algo aunque sea una vez? Me canso tanto de decírtelo en mi cabeza, con mi mirada, con mis gritos ahogados por tus palabras. Aunque sea fingir, pero si me golpeas cada vez que estamos juntas, voy a terminar soltando mi escudo. Y trato de ignorarlo, porque sé que no puedo odiarte, no puedo hacerlo en lo absoluto, pero me haces desear armar una valija y irme. Y esas respuestas que a veces tienes, me hacen pensar si realmente tienes idea de lo que significa lo que dices. ¿Te arrepientes cuando lo piensas en frío? No lo creo, porque eres tan orgullosa, que aunque perdiendo completamente la batalla, seguirás empeñada en que tienes razón. Por lo menos yo tengo el valor de reconocer cuando me equivoco, aunque sea en plena discusión. Pero eres así, nunca podría hablar esto contigo sin obtener un "No me importa" de tu parte, como una niña caprichosa. Tampoco cambiarás, si no lo hiciste en tanto tiempo, ¿Por qué ahora no?. Pero no puedo permitir que me trates así, yo también siento, y no hago nada para provocarte, ¿Por qué deseas tanto que el ambiente este lleno de tensión, de tristeza, de malos tratos, de amenazas totalmente absurdas que dices porque estas enojada?. Ya no sé como manejarlo, pero creo que de a poco ya no duele, solo duele un poquito porque viene de ti. Pero me duele más porque haces que mi lengua actúe más rápido que mi cerebro y no puedo pensar antes de escupir una palabra que nadie quiere escuchar. Después de eso, soy yo la que se queda mal, no tú. Yo no soy como tú, yo no soy así, no respondo con fuego, respondo silencio ante todas las palabras que me tiras. 

Debo recordar que esto es solo temporal, los problemas un día van a parar.

Prometo parar la próxima vez.

Felicidades, eres el único idiota que rompe mi orgullo.

Un paso, dos pasos, contando las baldosas del suelo. Tres pasos, cuatro pasos, creo que esto significa que soy una prostituta. Estoy usando el vestido de la otra noche y luzco como un lindo desastre, aunque mi cabello se vea bien porque no he dormido todavía. Por favor Dios, no dejes que nadie me vea, por favor haré todo lo que me pidas. Prometo, no más paseos de vergüenza. 

Sos una de las cosas más importantes que tengo en esta vida. Tengo tantas cosas que agradecerte que no existe mejor forma que con esta. No esperé nunca que nadie lo entendiera, ni siquiera iba a intentar explicar el por qué cuando me preguntaran. Para la gente que me conoce esa pregunta no es necesaria de responder. No, no soy una super fan. No, no me voy a arrepentir. Sé muy bien lo que hacía en ese momento y cuando lo decidí hace 3 años. Amo lo que hice, y nunca voy a arrepentirme, porque no lo hice por lo que muchos creen. No lo hice porque me gusta ahora, aunque admitamos que la sigo desde hace 5 años. Lo hice para recordarme el porque sigo viva, el porque de que mis cicatrices sean eso solamente, cicatrices y no heridas abiertas. Lo hice porque cuando estoy mal, además de mis amigos, ella sola puede pintar una sonrisa. Ella puede decirme que él no vale mis lágrimas. No hay ninguna otra razón más que esa, pero jamás se la explicaría a nadie más que a quien aprecie demasiado. Esto es mio, solamente mio, y solamente a mi me importa mi razón de hacerlo. Yo soy quien va a cargar con esto, por eso los comentarios y las palabras no me importan mucho. No tengo nada más que decir, solamente gracias a ella. 

- ¿Puedo decirte algo lindo?
- Si
*Se acerca y me besa*
- No esperaba eso para nada
- No esperes las cosas, viví el momento.

Te juro que podríamos haber sido la escena de una película.

Juro que podría vivir en este estado para siempre.

Respeto lo que todo el mundo tiene para decir, pero en algunos casos me reservo el derecho de escuchar.

Necesito cambiar, esto ya me esta cansando y me esta aburriendo. Necesito un corte nuevo, un color nuevo, otra actitud y otra forma de ver las cosas. Necesito reírme más de mi misma y preocuparme menos por lo que piensen de mi los demás. Es gracioso que siempre diga que no lo hago, pero hay algo en mi cabeza que todavía me atormenta. Necesito un proyecto, necesito una motivación. Sé que tengo mil cosas para hacer, muchas responsabilidades, pero eso solamente hace que me pese y me quede sentada sin hacer nada. Necesito reorganizar todo lo que siento. Necesito saber como voy a encarar la vida cuando esto termine. Ya no tendré mi red por si caigo. 
Tengo que dar importancia a las cosas que realmente importan, y dejar de preocuparme por esos problemas tan chiquitos que ni siquiera valen la pena una lágrima, o un grito. Tengo que dejar de discutir, esas palabras que no medimos realmente nos lastiman. Si, es verdad, realmente cambié bastante en este último tiempo, pero así soy yo, en constante movimiento. No puedo quedarme siempre con lo mismo, tengo que seguir caminando. Puede resultar difícil de entender, pero en el camino perdí a mucha gente que simplemente se quedó sentada viendo como caminaba. A veces las extraño, pero sé que no hubiera podido parar. No es tan sencillo como parece todo lo que quiero cambiar, porque sé que me falta voluntad, me falta ese algo que hace que la vida sea tan hermosa. Quizás a través de los problemas pueda ver esa luz, pero por el momento solamente escucho el silencio. Tal vez lo que necesite es pararme a descansar un tiempo, pero estuve engañándome desde hace mucho. Estoy sentada ahora, por eso sé que no tengo la fuerza suficiente como para hacer nada de lo que me propongo. Y es gracioso, porque cuando me doy cuenta de esto, siempre digo que basta, que ahora me voy a parar y voy a caminar, pero nunca realmente lo hago. Quizás lo aparento, pueden haber momentos en los que siento que me por fin me levanté, pero solamente fue un sueño. A la vez es triste, porque me doy cuenta de lo que me pasa, de lo que siento, de todo lo que tendría que cambiar, pero ya no tengo ni el deseo de hacerlo. No me voy a rendir, sé quién soy. Puede costar bastante, pero esta vez, esta vez si que es la definitiva. Puedo prometer solamente que intentaré levantarme, pero realmente no sé para donde iré. Hay tantas cosas que puedo hacer, tantos sueños que abandoné porque me faltaba esa chispa que tienen las personas que llegan lejos. Yo quiero llegar lejos. Ya no quiero mirar al pasado, a no ser que sea con una sonrisa en mi cara. Las cosas malas que pasaron siguen ahí, nunca se van a borrar, pero puedo convertirlas en algo bueno, en un aprendizaje. No tienen porque ser malos recuerdos. El cambio comienza cuando yo diga "ahora". No puedo caminar, pero puedo empezar a gatear. 

Solta el botón de pausa, ya no quiero fingirlo más. Quiero que me mires y apretes el botón de retroceder hasta esa noche, hasta esa noche donde te miré a los ojos y creí. Lo hiciste muy bien, pero ahora es tiempo de cerrar la ventana, hay demasiado humo en el aire para respirar. Dejame ahogarme sola, porque fui yo la que me equivoqué. Solo así podría darme media vuelta antes de caminar donde estás y nunca conocerte.

Dije "vete" pero todo lo que quiero es que te quedes afuera de mi ventana, tirando piedras, gritando "Estoy enamorado de ti". Esperando abajo de la lluvia, volviendo por más!. Y no te vayas, porque todo lo que necesito esta del otro lado de la puerta.

Mi estúpido orgullo y yo, sentadas aquí solas. Yendo a través de las fotografías, mirando el teléfono. Sigo mirando atrás, las cosas que dijimos. Y recuerdo el portazo y todas las cosas que malinterprete.

Sigo insistiendo en algo que esta mal, porque nosotros no estamos destinados a ser, pero te gustan mis canciones y me haces feliz. ¿Te hace ella feliz?.

Deja al pasado ser solo el pasado y céntrate en las cosas que nos harán reír. Tómame como soy, ama quién solía ser y te prometo que seré la persona en la que puedes confiar.  

Pero antes de que empecemos a discutir, y digamos cosas de las que nos arrepentiremos, ¿Podemos ir más despacio y empezar de nuevo?.

Por favor, no me juzgues, y no te juzgaré, porque puede ponerse feo, antes de que esto se vuelva hermoso. Y si me amas, déjalo ser algo hermoso.

Se siente tan bien, pero eres tan malo para mi.

No tengo muchos secretos, lo que diga es mejor que lo creas. Se siente tan bien, vivir una vida de chicas.

Somos más que una revista, ¿No lo ves?. Es una pelea con la sociedad.

Casi desee que nunca nos hubiéramos conocido.