Se siente raro no tenerte a mi lado, mirar mi celular y no ver un mensaje tuyo. El día se siente largo, los juegos parecen aburridos. Es como ver todo en blanco y negro todo el tiempo, y te extraño tanto, pero nunca voy a lastimarte a causa de mi egoísmo. 

You're a "Rolling Stone" boy
"Never sleep alone" boy
"Got a million numbers
And they're filling up your phone", boy

Little Big Town - Better Man

Simplemente no tiene sentido. ¿Por qué sigo dándote oportunidades? ¿Dándote justificaciones por cada cosa que haces?, parece que lo único que haces es ser vos mismo y yo lo único que hago es adaptarme a vos. Tan solo debería decirte adiós y listo, porque sé que nunca me buscarías si me voy. Te odio tanto cuando haces esas cosas, pero no puedo culparte, es como sos, y jamás quisiera cambiar a alguien. Es muy difícil cuando todo lo que haces es empujar a la gente, tener cero empatia, cero sentimientos. Nadie quiere eso, nadie merece eso. Lo único que siempre quise fue acercarme a vos, estar para vos, pero no podes respetar ni siquiera mis propios pensamientos.

Once upon a time I thought that we were going strong
What we had would never move
No, it would never fall down
No, I've never been so wrong

Now that I'm wakin' up, I still feel the blow
But at least now I know

It wasn't love.

Are you, are you
Coming to the tree?
They strung up a man
They say who murdered three.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree?
Where dead man called out
For his love to flee.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree?
Where I told you to run,
So we'd both be free.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree?
Wear a necklace of rope,
Side by side with me.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

You was just another nigga on the hit list
Tryna fix your inner issues with a bad bitch
Didn't they tell you that I was a savage?
Fuck your white horse and a carriage

If someone said three years from now
You'd be long gone
I'd stand up and punch them out
Cause they're all wrong
I know better
Cause you said forever
And ever.

Seguís dándome tanta lástima como me dabas el primer día que decidí alejarme de tanta negatividad que irradiabas. 

Es tan difícil abrirse de nuevo. Es tan difícil pensar que otra vez puede ser para siempre, porque la primera vez no lo fue, ¿qué sería diferente?.  

But she's new and she's beautiful
You've never been in a fight
Yeah it's awfully perfect now
But you just know deep inside

She's not me

Now you want to say you're sorry
Now you want to call me crying
Now you gotta see me wilding
Now I'm the one that's lying
And I don't feel bad about it

It feels like a perfect night to dress up like hipsters. And make fun of our exes

What you don't tell no one, you can tell me.

 

Send my love to your new lover, treat her better.

And when he calls, he calls for me and not for you.

I still want you it's easy to see. But guess what honey you're not that good for me

Me cansé de rogarte migajas de amistad, me cansé de querer estar siempre disponible para vos y no poder lograrlo y que me dejes de lado. Me cansé de querer ser la persona que más te conociera, la persona en la que podías confiar para todo, la que jamás te iba a fallar y siempre iba a estar a tu lado. Me cansé, y voy a empezar a pensar en mi, porque hace mucho tiempo que vengo sufriendo por alguien que ni siquiera tengo cerca, pero quisiera. Sabía que tenían un carácter complicado e igual lo acepté, igual tomé cada una de las cosas negativas que tenías y recordé todas las cosas buenas, pero esto ya es demasiado. Me cansé de las respuestas monosílabas, de perder una y mil veces ese orgullo y dignidad que debí haber conservado preguntándote que te pasaba y tratando de entender a pesar de que el que se equivocó fuiste vos. Me lastimaste de muchas maneras y lo sabes, pero no te importa realmente, porque sos inteligente como para verlo, y yo fui tonta para decirte cada una de las cosas que me molestaban. Nunca te quisiste arriesgar a que alguien conociera lo que tenes dentro y yo me cansé de intentar entrar.

“Your lies are bullets. Your mouth's a gun, and no war in anger, was ever won”

¿Por qué estoy dedicando tiempo y energía en cosas que no lo valen?. Ya ni siquiera vales una venganza, así de poco me importa ya lo que hagas con tu vida, porque terminé con vos, terminé con todo lo que significa volver atrás. Jamás voy a olvidar todo lo que pasé para llegar acá, pero bebé, fuiste un escalón, no la escalera. 

Quizás estoy aferrándome a algo que ya no pertenece a mi. Estoy sujetando fuerte tratando de no dejar ir, cuidando cada detalle, tratando de hacer todo impecable, cuando estas cosas están fuera de mi alcance, y solo debería dejarme llevar. Dolió perderte, pero cada uno muestra su verdadera cara a su tiempo y acabo de ver la tuya, y por Dios que me alegro de haberte dicho que no, así como vos te alegras de no haber vuelto y probablemente no te arrepentís de nada. Y es que no quiero que te arrepientas, perdiste a una persona que te amaba incondicionalmente, aún después de cada maltrato psicológico que me aplicabas o aún después de haberme dejado tirada llorando un mes hasta que decidiste volver, quiero que te sientas la peor persona del universo por haber mentido, haberme abandonado otra vez, y haberme dejado llorando aún después de prometerme que te quedarías. Eso ya es cosa del pasado, porque yo te permití jugarme así, así que no puedo culparte. ¿Que estoy resentida? Supongo que así se le llama cuando uno habla del pasado, sea de forma feliz o de forma triste. Yo hablo de forma feliz, porque lo estoy!, estoy más que feliz de haber salido de esa tortura constante de no saber que te pasaba por tu mente, de estar desconectados y a destiempo, de los maltratos verbales o las agresiones puertas adentro que jamás contaste o peor, que tomabas con naturalidad. Estoy feliz, de haber salido de una relación tan tóxica, que me estaba arrastrando a ser como vos, para poder estar al lado tuyo, de haber salido y haber cortado ese lazo que jamás me iba a permitir crecer, porque vos jamás vas a crecer, jamás vas a cambiar esa forma egocéntrica que tenes, donde las cosas son como vos queres o entonces que no haya nada. Y aprendí todo de la peor manera, donde no había un día sin dudar de tu amor, porque sos tan cambiante como una tormenta, y tus palabras podían lastimar más que las mías. Supongo que al final solo fuimos una pareja más, nada especial, y empiezo a creer que realmente jamás te importó nada de lo que pudiera pasarme. De igual manera, me alegro de haber querido hacer algo bien por vos, y que hayas respondido de esa manera, para hacerme dar cuenta (una vez mas), de que la persona que tenía al lado era la que yo quería inventar, no la verdadera.

No hay forma de acercarse a vos. ¿Y cuando alguien pierde interés en vos, y ves como poco a poco se va alejando, sin poder hacer nada, por tercera vez, porque no es la primera vez que me pasa, como le llamas a eso?. Y ni siquiera podría jugar a hacerme la desinteresada porque eso prácticamente sería peor. Nunca quise ser otra amiga más, siempre quise ser ese tipo de amiga a quien tuvieras cerca, solo nosotros dos, confiando uno en el otro, cercanos, contándonos todo. Y tuve todo eso, un tiempo, pero ya se terminó. Ahora todo lo que siento es que te invado, que te molesto, que te reclamo atención cuando no debería rogarte por un minuto de tu tiempo. No debería estar mal por alguien que después te hace sentir que esta todo en tu cabeza. Quizás lo este, con vos ya nada parece claro. Se siente feo cuando alguien ya no te busca, ya no te dice de jugar, y sentís que solo lo molestas. Supongo que esa es nuestra relación ahora, y lo más triste es no poder realmente sentarnos a hablar de eso.

I was always trying..

Ojalá seas esa persona que siempre quise tener cerca mio para acompañarme en la vida. Esa persona que me escuche, que sea mi mejor amigo. 

Pongamos algo en claro: Fui ciega y testaruda. Quise encajar dos piezas de dos rompecabezas distintos, y traté de amoldarme al tuyo, pero obviamente eso jamás funcionó. Y jamás hubiera sido capaz de dar ese paso tan terrible de alejarme de vos, porque a pesar de todo, nunca quise que eso terminara. Eras una dulce tortura, un día de buen humor, otro día haciéndome sentir que ya no me querías, otro día haciéndome sentir que ya no significaba nada. En el fondo creo que te divertias viendo como sufría porque no sentías lo mismo. Y si realmente lo hacías sin querer, bueno, bastante estúpido de tu parte entonces. Y ahora mismo soy tan feliz que mirando en retrospectiva veo que realmente no eramos el uno para el otro, que había algo más, que podía encontrar a alguien que no me hiciera dudar todo el tiempo. Alguien que no necesitara estar solo, o mejor dicho, que no necesitara estar sin mi para poder estar conmigo. Me culpo a mi misma por haber dejado pasar tanto tiempo, pero supongo que fue porque pensé que no había algo más, porque vos lo eras todo. TODO. Ahora ya no sos nada, o por lo menos eso es lo que me miento a mi misma. Jamás voy a poder sacarte de mi porque te quise tanto que solo me queda odio hacia vos, pero te deseo lo mejor supongo. 

A veces me pregunto el por qué sigo insistiendo con vos. Insistiendo en ser amiga de alguien que jamás va a cambiar, que jamás va a tener las mismas actitudes conmigo y que estoy desperdiciando tiempo que podría invertir en otra persona. Será que tengo esa costumbre, de no poder soltar y decir basta a las personas que me hacen mal, porque no sos el primero al que debería dejar de lado. Supongo que en el interior siempre me digo que conmigo será diferente, que hay que aguantarlo y después será mejor, pero nunca lo es. Tengo esa costumbre de quedarme con ese tipo de gente, pensando que no soy suficiente para conseguir otros amigos, cuando la verdad es que si lo soy, y debería largar las malas costumbres de una vez y ponerme un poco más firme.

Si hay algo más grande que vos, es tu orgullo.

Que dificil es dejar todo de lado, hacer de cuenta que nunca pasó nada. ¿Es eso lo que se supone que tengo que hacer para no culparme de haber perdido todos estos años persiguiendo a un infante egoísta que jamás va a cambiar?. O simplemente debería aceptar que nada de esto fue mi culpa, que solo no supiste ver que querías, y en el proceso no pudiste hacer nada más que lastimarme. Y debería vengarme, debería darte aunque sea la mitad del dolor, la inseguridad, la pérdida que me diste, pero no quiero hacer eso. Quiero algo más profundo, quiero que te mires al espejo y te des cuenta que te faltan mis brazos alrededor tuyo, que te acuestes en la cama y extrañes mi cabeza en tu pecho, que vayas caminando y no veas mis manos sosteniéndome como siempre hice. Quiero que veas tu error, que veas cuanto te quería, y veas que nunca más tendrás algo parecido. Dudo que nos volvamos a cruzar, aunque si lo hiciéramos simplemente caminaría sin mirarte, porque no puedo mirarte a los ojos sabiendo que hiciste todo esto a propósito sin importarte nadie más que vos. Querías ver que sentías, querías ver si me extrañabas, pero, ¿Que culpa tengo yo de que no sepas lo que queres? ¿Por qué tengo que sufrir yo tus idas y vueltas?. Y soporté hasta que me di cuenta que la vida es algo más que estar girando alrededor de un egoísta.