No provocarías a una serpiente, entonces, ¿Para que testear tu suerte a ver si te muerdo?

Estoy decepcionada pero no con vos, porque ya sería muy estúpido decirme que no había visto venir esto, sino conmigo. Siempre traté de hacer todo lo que estuvo al alcance de mi mano para que vieras que lo único que quería era a vos. Ni siquiera voy a repetir todo lo que te dije porque ya me escuchaste decirlo veinte veces y además espero lo hayas visto cuando lo hice. 

Lo único que quería era ver que peleabas por mi pero nunca me escuchaste realmente cuando hablaba. Te dedicaste a hacerme llorar y a hacerme sentir que no valía nada si no estaba a tu lado. También te dedicaste a hacerme feliz por periodos un poco más largos de los que me sentaba en un rincón de la cama preguntándome si eso estaba bien. 

Tardé tanto en poder expresar siquiera lo que sentía, porque no me creo tus reacciones, no me puedo creer que ni aún en los últimos momentos hayas podido poner un poco de empatía y dejar de ser un egoísta inmaduro. Todo lo que hice en estos años fue tratar de cuidarte, tratar de mostrarte que jamás tendrías que caminar solo porque yo estaría ahí, aunque en el camino lo haya arruinado un par de veces. Pero se terminó, y con eso tu sentencia fue que todo fue una mentira, que fue una decepción, que ya nada importa ni sirve. Y eso duele. Y aún habiendo hecho todo eso, en el fondo de mi corazón aún sabiendo que había hecho lo correcto para mi, quería que te recompusieras, dejaras una vez en tu vida de ser un hombre inseguro de si mismo y pelearas por las cosas que decías sentir. Todo lo que te pedí fue para poder tener una vida juntos al final del túnel, perdón si fue demasiado. 

Y aún con tus mejores intenciones me seguís mostrando que como un perro que espera una galletita al realizar un truco vos estas esperando que corra a tus pies por haber tomado una decisión que te pedí durante 3 años. ¿Honestamente esperabas una galletita?. Y cuando te expliqué lo que esperaba de vos, recibí la misma respuesta que tuve durante años a todos mis reclamos: "deja, hace de cuenta que no dije nada". ¿De verdad yo soy la villana en esta historia?. Todas esas cosas que me escribiste, acusandome, mostrando tus inseguridades, tus miedos, tus rechazos, tu falta de cariño y empatía, ¿querías lastimarme como yo te lastimé?. 

Ahora se exactamente que sentir y qué esperar, siempre lo supe en realidad, pero te juro que esperaba equivocarme. Jugas tantos juegos mentales conmigo, me trataste de manipular muchísimas veces y me maltrataste hasta cansarte o reirte de lo patética que era. Y hoy me voy, lo intenté, y te juro que si lo intenté. Ya buscarás a alguien más para reemplazarte o harás lo que hiciste siempre y siempre te critique. Honestamente hoy ya me dejó de importar porque quisiste manipularme otra vez, y yo caí. Te deseo que puedas avanzar y cumplir todo lo que tu corazón busque. 

Es como si me gustara ahogarme a mi misma en mis propias lágrimas. Me pregunto constantemente si estarás bien, si, seguro lo estás, siempre fuiste lo suficientemente fuerte como para estar por tu cuenta. Se que te prometí cuidarte, y no se me olvidó. Me costó muchísimo tomar esta decisión, pero necesito alejarme por un tiempo para concentrarme en mi misma. Es como si escuchara tu voz en mi cabeza diciendo que es mentira, pero no lo es. No espero que lo entiendas pero no hubo nunca un día que no estuvieras en mi cabeza.