01 de septiembre de 2023 (hoy fue un día normal)

 Quizás este sea el lugar más adecuado para expresar mis pensamientos ya que vivo sintiendo que cada vez que abro la boca lo único que genero en la persona que tengo enfrente es rechazo. ¿Realmente cambié? ¿Es cierto entonces? ¿Me convertí en el monstruo que quería vencer? ¿Son mis principios tan polémicos y tan poco entendidos como para que la gente los rechace sin darme opción a explicar? Mierda hasta mi psicóloga a veces siento que no me soporta. Quizás lo imagino, quizás no es así y todo está en mi cabeza. Quizás no. Quizás si. Quizás no. Quizás si. Y así todo el día. Ya la mayoría del tiempo prefiero quedarme callada para no arruinar la ilusión que tienen sobre mi, pero me resulta difícil ya que apenas veo el momento de introducir mi opinión mi lengua entonces escupe todos mis pensamientos sin un filtro de absolutamente nada. Quizás me pasé tanto tiempo odiando a alguien que me generaba ganas de morirme porque en realidad era mi espejo. Quizás si. Quizás no. ¿Que se hace cuando no te gusta quien sos?

Sanando

 

27/04/2021. Hoy es 09/11/2022. Me habia olvidado de que puse acá este fragmento minusculo de conversación de las miles y miles que tuve de este tipo con vos. Estoy tratando de sanar, pero para sanar debo recordar lo que fue. Mi cerebro hizo un magnifico trabajo haciendome olvidar absolutamente todo lo que me decias y solo le tomaba 1 dia o 2, para dejarme vivir en esa fantasia que yo llamaba el amor de mi vida. Le estoy eternamente agradecida a mi cuerpo por protegerme y dejarme darme la cabeza contra la pared, y estoy lista para sacarme la venda y ver realmente quien fuiste conmigo durante tanto tiempo, y a su vez me da muchisimo terror descubrir que viví un infierno con un monstruo a quien yo veia hermoso. 

Me acuerdo vividamente donde estaba parada cuando me dijiste eso, recuerdo como me sentí y recuerdo como después actuaste como si no hubieras dicho nada. 

Pd: Ahora si puedo contestar mi propia pregunta: estabas conmigo porque no querias estar solo con vos mismo y yo te era funcional como saco de boxeo. Te deseo que nunca mas vuelvas a encontrar a una persona como esa inocente joven e inexperta mujer para satisfacer tus frustraciones. Te deseo que encuentres en vos mismo ese mismo infierno personal que me hiciste a mi, y que no puedas escapar de vos mismo.

Hoy jugué una partida y la persona que jugó conmigo (un completo extraño) hizo que me divirtiera. Su forma de tomarse las cosas y su forma de hablar me hizo sentir algo. Cuando terminó la partida no volví a verlo y eso me causó tristeza. No por la persona en si, sino porque me di cuenta la cantidad de amor inmenso que necesito y que no puedo encontrar tan fácilmente como uno creería que lo haría. Estuve triste por un rato largo pero me ayudó a sentir cosas que no me permitía sentir. Me di cuenta que hay muchísima

gente que me quiere (Para cosas varias da igual) pero la persona que yo mas quiero que me quiera no me quiere. Y ha sido así desde que tengo 5 años. Creo que me cuesta mucho cuidarme, me cuesta mucho dedicarme cinco minutos porque es más fácil evadirme y creer que otra persona va a darme lo que necesito. Suele funcionarme pero después de un rato se cansan o me da miedo de perder eso lo que termina haciendo que se arruine todo. 

Creo que el punto de esto es que a veces solo hay que vivir con eso y continuar, pero me gustaría que no me afectara tanto como para no tener ganas de nada.

 

Es muy difícil expresar como me siento respecto a vos. Ni siquiera sé como me siento respecto a mi. Lo único de lo que estoy segura es que estuve 10 años siendo de la misma forma y ya no quiero serlo más pero no quiero soltarte, quiero hacerlo con vos al lado. Me molesta analizar cada pequeña cosa que pasa alrededor mio como si eso indicara algo realmente, como si pudiera predecir lo que va a pasar. Me molesta pensar las cosas que pienso. Trato de sacarlas de mi cabeza y decirme "no es real, no es real" pero a veces los argumentos que tienen son bastante sólidos y casi me llego a convencer de que es real. Lo que mas miedo me da es descubrir que al final lo que mi interior me esta susurrando era verdad. Me presenta evidencia día tras día y a veces confieso que dudo. No tengo dudas de que si me quiere, no tengo dudas de si me es fiel, mis dudas son más profundas que eso. Quisiera saber si me prestaría la misma atención que yo le presto cuando me cuenta de las cosas que le gustan y quiere comprar. Si me pusiera a mostrarle fotos de las cosas, ¿se preocuparía por verlas y compartir eso conmigo?, ¿o simplemente como no se trata de algo que quiere o le sirve me ignoraría?. 
Siento que cada vez que quiero contarle algo que me interesa no me esta escuchando o le fastidia. 
Juro que trato de alejarme de todos esos pensamientos pero me cuesta mucho. Que difícil es cuando lo único que necesitas son cosas que no se pueden comprar. 

Mi corazón te eligió y nunca se arrepintió. No imagino una vida que valga la pena sin tenerte a mi lado. Creo que vi algo cuando te conocí pero me convencí de que no era real. 

Me parece uno de los personajes más profundos de toda la saga, y la representación más exacta del amor en toda mi vida. Quizás algún día yo también tenga mi emancipación. 

Took my heart and sold it out to a vision that I wrote myself

They told me it's useless, there's no hope in store 

But somehow I just want you more

The heart wants what it wants

Ciega otra vez, pero no tanto como para permitir que me consuma de nuevo. Es igual o peor pero no puedo parar hasta que me estrelle de lleno contra una pared, porque simplemente así soy yo. De a poco voy soltando y matando estos sentimientos que me convierten en una esclava sin remedio, que me hacen vivir con miedo. Si me sigue golpeando dentro de poco ya no habrá más que matar. Ojalá no tuviera que ser de esa forma, ojalá todo fuera como siempre quise. O quizás simplemente estoy loca como las mil veces que me lo dijiste, y debería buscar ayuda. 

What seemed like a good idea has turned into a battlefield

Mi aire y veneno. 

Esta es la clase de cosas que hacen a una persona feliz. 

Oh no madre, esta pasando otra vez. Y lo sé hace tiempo. En mi interior lo supe cuando lo conocí, pero honestamente creí poder cambiarlo, pero a veces siento que saco lo peor que hay en él. Repitiendo los mismos errores que cometí antes, siendo exactamente igual a como era, como si pudiera llegar lejos de esa forma. Ja. Ya lo sé, ya sé lo tóxico que es, ya sé lo tóxica que puedo volver una relación, pero aún así me quedé porque esperaba que no pasara otra vez. Y otra vez me tiro a una pileta que tenía agua, pero no tenía fondo. ¿Cómo salvo esto?. ¿Como cambias lo que ya sos?. No caminaría lejos de él nunca, pero estoy exhausta de pelear contra mis demonios. Dejo todo de lado, como básicamente siempre lo hice cuando estaba profundamente enamorada, eso nunca fue novedad. Y esta vez dije que ya no lo haría, que me priorizaría, pero no me arrepiento de haberlo hecho porque era lo que quería. Ya sé que el día va a llegar, otra vez. Quizás estoy condenada a esto hasta que todo cambie (¿O yo cambie?).

Soy genuinamente feliz. Tantas vueltas en la vida para terminar acostada en tu pecho. Y lo haría una y otra vez por vos. 

Avril Lavigne - I Fell In Love With The Devil (Official Video)

Aún después de 10 años, todavía me da escalofríos cuando escucho su voz. Siempre fuiste en lo único que confié ciegamente. 

Cada vez que voy caminando, pensando en algo que tengo que hacer y repentinamente recuerdo la forma en la que sonreías al mirarme inconscientemente dibuja felicidad en mi. Y es la primera vez que escribo sobre algo que me haga feliz, pero mi mente dice "cuidado".

Géminis es, por antonomasia, el signo de la dualidad. Es también, y este rasgo es menos conocido, un signo que denota profundidad. En los Géminis podemos ver y percibir el exterior, sin embargo, más allá de la apariencia pueden mostrar un mundo complejo y completamente distinto al reflejado.


Un Géminis denota una personalidad compleja, intrincada y a veces contradictoria. El sentido común aconsejaría no tratar de analizar una personalidad como ésta, sin embargo, esbozaremos unas cuestiones generales para conocer mejor a un o una Géminis si lo tenemos al lado o, para conocernos mejor si hemos nacido entre el 21 de mayo y el 21 de junio.


Comenzaremos diciendo que, para todo Géminis que se precie existe una necesidad intrínseca a su persona de disfrazar los motivos de sus actos, de confundir la esencia de las cosas, de deformar la naturaleza de sus acciones o sus pensamientos. A veces un Géminis hará una cosa, pensando en otra distinta. Observamos así una pasmosa versatilidad en palabra y acción que, unida a su gran elocuencia y su facilidad de palabra, podemos sentirnos imbuidos por la destreza de un Géminis para hacer precisamente lo que éste quiere que hagamos, a pesar de nuestras reticencias.


Es cierto. Lo diremos: a veces la facilidad de palabra y su manera de pensar, de sentir y de expresarse de un Géminis, puede conducir al engaño de terceros. Un Géminis puede ser, en potencia, un embaucador. Es experto en el malabarismo léxico y en disfrazar medias mentiras de aparentes verdades. Géminis tiene la virtud de deslumbrar y seducir con su inteligencia y su virtuosismo mental.


Quizá, tal y como demuestran los astros, en lo profundo de su esencia, un Géminis buscará siempre un ideal sin saber cuál puede ser. La vida puede convertirse en una auténtica búsqueda. Podría ser cualquier cosa, debido a que su imaginación no presenta límites conocidos: un amor lejano, una mujer que no existe, dinero, fama, triunfo… quién sabe. En este caso Mercurio siempre conducirá a Géminis a una perpetua sensación de querer más, de buscar más, de añorar más. Este hecho puede ser incluso lesivo para las personas Géminis.



Sus ojos pueden ser fascinantes, pero profundos, tanto que uno no alcanza a discernir que hay al final, su sonrisa puede ser perfecta y seductora, su palabra puede ser puro veneno que haga soñar, incluso sus gestos o su elegancia. Son tantos los talentos que puede llegar a emplear un Géminis y sin embargo, en su propia naturaleza lleva la infelicidad. El no sentirse contento con lo que tiene, el querer seguir buscando, el anhelar más, el ser autoexigentes son cuestiones que quiebran algunas de las virtudes del Géminis.


Géminis es un signo muy social. Para ser, necesita “serse” en su entorno. Mirarse y reflejarse a través de sus actos y sus palabras. Encandilar y adquirir relevancia. Géminis es también, como ya hemos dicho, un ser que presenta profundas contradicciones y una personalidad dual y desconocida para todos. Solo un Géminis sabe la verdadera profundidad y trascendencia de sus ideas, sus actos y sus actitudes. La palabra, los gestos, aquello más externo y social es solo una suave y sofisticada gasa que nubla los ojos de todos aquellos que acompañan o sienten cerca la magia de un Géminis.


Podríamos establecer la metáfora de relacionar a un Géminis con un espejo. Podemos observarnos en la pulida superficie, sin embargo, jamás conocemos que hay detrás.


Por otra parte, los Géminis suelen ser personas de gran adaptabilidad, inteligentes y versátiles. Son, por regla general, personas que les gusta leer, lo cual facilita su facilidad de palabra y les permite, también desarrollar su desaforada personalidad, su imaginación y sus destrezas comunicativas.


Resumiendo. Tener al lado a un Géminis es quizá lo más parecido a tener una montaña rusa cerca. A través de un Géminis podemos casi llegar a rozar las nubes con nuestro dedo, sin embargo, nunca sabremos la verdadera realidad de esa nube y ese tiempo.


Como ya hemos dicho, la naturaleza de un Géminis es doble y muy compleja, contradictoria a veces. Se puede debatir entre la sinceridad y el engaño, entre la dulzura y la ira, entre la vida y el sueño, entre lo real y la ficción. No, no es cosa que ellos quieran hacerlo a propósito, simplemente que así es su naturaleza y, evidentemente, así hemos de aceptarlos.

Dime que se siente, que no me duela perderte. 

Yo era tuya compañero, hasta que fuiste carcelero. 

I made up my mind

But babe, she's not me.  

No provocarías a una serpiente, entonces, ¿Para que testear tu suerte a ver si te muerdo?

Estoy decepcionada pero no con vos, porque ya sería muy estúpido decirme que no había visto venir esto, sino conmigo. Siempre traté de hacer todo lo que estuvo al alcance de mi mano para que vieras que lo único que quería era a vos. Ni siquiera voy a repetir todo lo que te dije porque ya me escuchaste decirlo veinte veces y además espero lo hayas visto cuando lo hice. 

Lo único que quería era ver que peleabas por mi pero nunca me escuchaste realmente cuando hablaba. Te dedicaste a hacerme llorar y a hacerme sentir que no valía nada si no estaba a tu lado. También te dedicaste a hacerme feliz por periodos un poco más largos de los que me sentaba en un rincón de la cama preguntándome si eso estaba bien. 

Tardé tanto en poder expresar siquiera lo que sentía, porque no me creo tus reacciones, no me puedo creer que ni aún en los últimos momentos hayas podido poner un poco de empatía y dejar de ser un egoísta inmaduro. Todo lo que hice en estos años fue tratar de cuidarte, tratar de mostrarte que jamás tendrías que caminar solo porque yo estaría ahí, aunque en el camino lo haya arruinado un par de veces. Pero se terminó, y con eso tu sentencia fue que todo fue una mentira, que fue una decepción, que ya nada importa ni sirve. Y eso duele. Y aún habiendo hecho todo eso, en el fondo de mi corazón aún sabiendo que había hecho lo correcto para mi, quería que te recompusieras, dejaras una vez en tu vida de ser un hombre inseguro de si mismo y pelearas por las cosas que decías sentir. Todo lo que te pedí fue para poder tener una vida juntos al final del túnel, perdón si fue demasiado. 

Y aún con tus mejores intenciones me seguís mostrando que como un perro que espera una galletita al realizar un truco vos estas esperando que corra a tus pies por haber tomado una decisión que te pedí durante 3 años. ¿Honestamente esperabas una galletita?. Y cuando te expliqué lo que esperaba de vos, recibí la misma respuesta que tuve durante años a todos mis reclamos: "deja, hace de cuenta que no dije nada". ¿De verdad yo soy la villana en esta historia?. Todas esas cosas que me escribiste, acusandome, mostrando tus inseguridades, tus miedos, tus rechazos, tu falta de cariño y empatía, ¿querías lastimarme como yo te lastimé?. 

Ahora se exactamente que sentir y qué esperar, siempre lo supe en realidad, pero te juro que esperaba equivocarme. Jugas tantos juegos mentales conmigo, me trataste de manipular muchísimas veces y me maltrataste hasta cansarte o reirte de lo patética que era. Y hoy me voy, lo intenté, y te juro que si lo intenté. Ya buscarás a alguien más para reemplazarte o harás lo que hiciste siempre y siempre te critique. Honestamente hoy ya me dejó de importar porque quisiste manipularme otra vez, y yo caí. Te deseo que puedas avanzar y cumplir todo lo que tu corazón busque. 

Es como si me gustara ahogarme a mi misma en mis propias lágrimas. Me pregunto constantemente si estarás bien, si, seguro lo estás, siempre fuiste lo suficientemente fuerte como para estar por tu cuenta. Se que te prometí cuidarte, y no se me olvidó. Me costó muchísimo tomar esta decisión, pero necesito alejarme por un tiempo para concentrarme en mi misma. Es como si escuchara tu voz en mi cabeza diciendo que es mentira, pero no lo es. No espero que lo entiendas pero no hubo nunca un día que no estuvieras en mi cabeza. 

Otra noche de insomnio donde me pregunto que estarás haciendo. Dejé las pastillas hace un mes así que culpo de cualquier traspié que tenga a mis recientes hormonas, o quizás sea la excusa ideal para hacer lo que quería hace tiempo. Tengo más problemas que años pero aún así mis cejas y uñas se ven bien, así que supongo que mi equilibrio mental todavía persiste. 

¿Que significan estas lágrimas? ¿Es por un pasado que no puedo cambiar, un presente que deseo atesorar o un futuro que se que nunca podré tener?. 

Me siento atrapada en una novela de Justin y Selena. 

Necesito saber como estas, como te sentís, si me seguís queriendo o ya me olvidaste. Me gustaría poder hablarte y pedirte perdón.

¿Dejará alguna vez esta canción de ser el soundtrack de mi vida?

Puedo ocultar lo que siento por mucho tiempo, pero no puedo evitar que me consuma por dentro. 

Nunca ser suficiente. Vivir bajo las expectativas de los demás. ¿Algún día podré liberarme de eso?. Todo el mundo tiene algo que opinar en lo que concierne a mi vida, a lo que hago, a lo que dejo de hacer, lo que me gusta, como vivo, como respiro. Antes me sentaba en un rincón, sola, y lloraba hasta sentirme un poco más vacía de todos estos sentimientos que almaceno. Hoy en día solo derramo una lágrima si es que me afectó y vuelvo a estar bien. Quiero probar que todos estaban mal, pero creo que no lo vale. No voy a vivir mi vida esperando ser suficiente, ya lo soy, pero duele. 

Me prometí a mi misma que nunca más me escucharías llorar por las cosas que me haces, pero no puedo evitar que mi voz se quiebre un poco cuando te digo todo lo que me duele. Pero no te importa, no te importa escuchar mi voz que transmite todo el dolor y la decepción por las cosas que soporto.
Y otra vez me encuentro a mi misma calmándome. 

Mi motivación va y viene, como una ola. Mis ganas de estar al lado suyo, aunque sea escuchándolo sin poder estar a su lado, supera cualquier otra necesidad que tenga en ese momento. Sé que lo arruino la mayor parte del tiempo. Tengo miedo de acercarme tanto porque no lo veo igual de comprometido y no quiero que termine conmigo lastimada. 

Rutina. Rutina. Y más rutina. Es algo divertido en realidad, me mantiene lo suficientemente aburrida como para no pensar en que estoy haciendo con mi vida. ¿Esta fue una decisión que voy a lamentar toda mi vida? Por momentos me pegaría a mi misma con una silla por así decirlo. En otros momentos, me agarraría a mi misma para consolarme mientras ambas lloramos en el suelo. De cualquier manera se que lo que esta hecho esta hecho y no hay vuelta atrás, creeme, lo intenté, no hay vuelta atrás. Entonces sigo caminando, sigo despertando sin ganas de hacer particularmente nada, sigo viajando parada mirando a la nada pensando en cuantas horas me faltan para volver a una casa donde realmente no es mi casa.
No es el trabajo, no es lo que estudio, no es lo que hago, no es lo que pienso, soy yo. Soy yo que me juraba a mi misma que no era feliz, que lo que tenía no era suficiente, y hoy sentada en el borde de la cama me pregunto si realmente lo era y yo tenía una venda en los ojos. El daño esta hecho. Y lo intenté, intenté arreglarlo, pero conozco ese sentimiento y no quiero tu lástima como un perrito lastimado que sabes que vas a tener que sacrificar. Pude ver todo, pude escucharte explicando todo, pude leerte una y otra vez. Lo más irónico fue que ninguna frase patética que me pudiera decir a mi misma o que otra persona pudiera decirme pudo llegarme para entender lo que tenía que hacer, tenía que dejarlo ir. Irónicamente lo que me choco como un tren fue una frase tuya que ni siquiera era para mi. Dijiste que ahora eras feliz donde estabas. Eso fue suficiente para que decidiera dejar de meterme en tu camino y te dejara simplemente ser lo que siempre debiste ser y yo no pude hacerlo bien. 
Y hoy en día yo también soy feliz con la decisión que tomé, quizás algún día pueda estar en paz conmigo misma, pero tengo demasiado trabajo ahora mismo como para siquiera concentrarme en estar bien. Tengo demasiados problemas como para pensar. Demasiados sentimientos que cambian con las horas. Lo único que quiero es un poco de silencio y soledad. 

Pretty sure he don't wanna be my baby

Oh, he don't love me, he don't love me

He don't love me, he don't love me

But that's okay.

I'll never forget you. 

You could break my heart in two
But when it heals, it beats for you

Teniendo un cielo incierto a mis pies, esperando paciente que de el paso, aún así sigo eligiendo el infierno caliente que me quema el corazón con cada paso equivocado que doy. Es algo triste y patético, te ves en el espejo reflejada y te das cuenta de tus errores, pero sabes que lo que te digas es inútil porque al otro día vas a volver a hacer piruetas esperando no arruinarlo (¿Y soy yo realmente quien lo arruina?). 
Renuncié a todo por algo que sabía que me terminaría matando. Todavía lo sé, pero sigo pensando que lo vale por tener tan solo cinco minutos en tu cielo. Y me matas, pero ya no lloro (por lo menos no en el teléfono). Me siento en el suelo, sola, con el agua del delineador dibujando una linea nueva en mi cara y me pregunto si lo que hice no fue el peor error de mi vida. Descarto la idea tan rápido como llegó, pero a veces no puedo evitar preguntarme el por qué una persona que lo tiene todo se empeña tanto en arruinarlo. 

You can pretty lie and say it's okay
You can pretty smile and just walk away
Pretty much fake your way through anything



But you can't cry pretty.

Lo único que quería de vos era que fueras mi compañero. 

Is it cool that I said all that? Is it chill that you're in my head?

Me gustaría tenerte enfrente, que realmente veas el daño que haces en mi, y ver si realmente seguirías haciéndolo. Cuando todo lo que quiero es estar al lado tuyo y ser feliz con vos, ¿por que tendrías que decir esas cosas y hacerme sentir tan miserable?. Ojalá te tuviera enfrente para que veas otra vez mi cabeza baja en silencio sufriendo.