Podría decir que es un año más que se fue pero no podría ser tan pesimista. Me llevo todos los recuerdos de las personas que conocí y de aquellas que logré conocer aún mas. No me llevo ningún resentimiento ni ningún enojo, eso no me llevaría a ninguna parte. Quizás cometí muchos errores, pero pedí disculpas por todos ellos, de eso estoy segura. Sé que el año próximo será un año difícil y que tendré muchos mas desafíos pero eso es lo que me va a enseñar a sobrevivir. Hay veces que tienes que dejar atrás muchas cosas, pero nunca dije adiós. Tan solo espero mejorar y seguir caminando.

Oh, pero me voy lejos mañana, ¿qué podría importarme realmente?

Brindo por las metáforas, sin ellas no podría decir lo que pienso.

Y cuantas serán los que no lo hacen, y siguen perdiendo el tiempo.

Pequeño, conozco todas esas calles y sé por cual caminaras.

Oh, vengan todos a llorar conmigo. 

No, simplemente no quise parecerme a ti, eso es todo.

Pero te juro que es tan divertido que ya no duela, tanto.

No abrirías un libro que no quieres leer, ¿verdad?.

Oh, te encantaría eso, pero no puedes atarme.

No estoy enojada, nunca lo estuve, simplemente estoy  decepcionada de que nada haya cambiado y que con tus palabras me sigas tirando abajo.

¿Y me prometes que jamás dejaremos de ser así? ¿Que mientras estemos juntos nuestros momentos juntos serán más que palabras?.

Oh, y antes de que lo olvide, Feliz Cumpleaños!. 

Quizás una pastilla me haga sentir mas insensible. Que ironía. 

No me gustan las discusiones, no me gustan las palabras insultantes ni todas esas palabras de las que en algún momento nos arrepentimos de decir. Alguna vez respondí con ofensas y juré nunca más hacerlo. No me gusta perder a la gente que alguna vez quise. Por más que lo intente y lo intente con todo mi corazón, muchas veces estas tan lastimada que ya te acostumbras al dolor. O al menos, eso creo yo. No saben lo difícil que es dejar ir a esa persona, porque no te hace bien. No tienes idea del dolor que puedes causar cuando hablas.

¿Tienes que hacerme sentir como que no queda nada más de mi?
No puedes golpear a un perro y  esperar que este no te muerda. 

Oh, pero si mi pasatiempo favorito es ver como me tiras al suelo con tus palabras y sentir como no me puedo levantar, es mi actividad favorita ¿no lo ves? y espero siempre con ansías para ver como lo harás la próxima vez. 

¿Mi paciencia es un don o realmente no quiero perderte?.

Te amo porque me salvaste, porque me enseñaste a que nunca voy a estar sola si te tengo. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pasó en la vida, y nunca voy a arrepentirme de todo lo que pasé solo por verte y lo feliz que estaba por estar en el mismo lugar que la persona que evitó muchas cicatrices. Sos mucho más que un cantante lindo para mi, significas mi salvación. No sé como empezar a agradecerte todo lo que me haces sentir con cada canción que escucho. Te amo para siempre porque estoy en una gran deuda, feliz cumple. 

Puedo decir claramente que no existe otra escritora que haya cambiado mi vida como lo hizo Jane Austen. 

Cuando por fin decido que ya no voy a seguir intentándolo, que nunca vas a cambiar, haces un gesto totalmente fuera de lo que sos. Uno bueno, uno para mi. Te acordaste de lo que había dicho. Sabes bien lo que siento por ellos, y no me extraña que no me comprendas, si vos nunca amaste nada en tu vida. Pero nunca pensé que pudieras pensar en alguien más que no fueras vos mismo. Me sorprendiste, y sigo pensando que vas a defraudarme pero con un poco más de optimismo. Quizás. Lo sabré cuando lo vea.

¿Por qué de repente empieza a importarme lo que hagan o dejen de hacer los demás? Hoy solo me importa mi diversión. 

Decirte que necesito estar sola me hace sentir peor, pero no tenés idea de lo mucho que significa para mi que lo entiendas y no me preguntes nada.

Perdón por todas las veces que fui egoísta, buscando solo mi bien. Perdón por ser tan perezosa. Perdón  por todas las veces que estuve cansada para ayudar a los demás. Perdón por todas las promesas que rompí. Pero por sobretodo perdón por todas las mentiras que dije, porque fueron muchas. Siento que todos los problemas se van acumulando. Ya no puedo ver el camino de mi sueño. Cada vez lo veo más lejos, ¿por qué no puede ser menos pesado?. Pero sé que es la medida justa que me pusiste para hacerme más fuerte. Tan solo dame la valentía para hacer lo que tenga que hacer para alcanzarlo. Dame la constancia para que nunca deje de intentarlo. Dame esperanzas para despertarme cada día no deseando terminar con mi vida. Hazme saber que todo va a salir bien al final, y lo seguiré intentando. Pero es tan difícil cuando nadie ve que daría mi vida por ello. Es difícil cuando nadie lo entiende. Ese lugar adonde voy cada vez se parece más a una fotografía, a una que quizás tenga que guardar para más adelante. Pero eso no es lo que quiero. Mi vida es ahora y no es justo que yo siga acá sin poder hacer nada. Cuando sea más grande podré, es lo que me digo cada vez que vamos viajando y los veo. Lo que no daría por vivir así. Sigo llegando a caminos cerrados, al menos por ahora. 

Es increíble que haya pensando que cambiaste. Seguís creyendo en eso como si estuviera bien, como si fuera correcto. Y no ves por el espejo que estoy luchando para no llorar, porque tengo miedo. Porque pensé que ahora todo sería diferente, pero es como si todo lo que hice fue para nada, porque llevas tu actitud tatuada en tu piel y nunca vas a cambiar. La peor parte de toda esta historia es que quiero alejarme, quiero dejarte solo porque te lo mereces y mereces cada cosa, cada obstáculo que se te pone en tu camino. Todas las plegarias y todas las veces que te hagas la señal de la cruz cuando vamos viajando jamás van a poder alcanzar para perdonarte todos los errores que tuviste. Te miro y me das lástima, finjo todas las sonrisas solo para que no me interrogues y tenga que mentirte, otra vez. Me haces sentir que no soy lo suficientemente valiente para enfrentarte. No, no soy tan valiente. Me haces llorar porque sé que la única forma de asegurarme de que nunca más vas a lastimarme es escapando. Te juro que lo intenté, y los dos sabemos como terminó. ¿Por qué sigo siempre esperando que alguna vez cambies? Me haces arrepentirme de haber marcado tu número con solo 2 palabras. Es inútil, nunca vas a cambiar, y dentro de poco tiempo ya seré libre. Me vas a perder, te lo prometo. Voy a pararme adelante tuyo y decirte adiós. Y te prometo que jamás volverás a verme. Nunca voy a perdonarte todas las veces que me lastimaste.

Si mi mente hubiera podido escribir todo lo que sentí hoy, o al menos recordar como me sentí, habrían muchas más palabras.

Si eres la causa de mi muerte, entonces quiero morir.

Ya no odio a la persona que se fue, no puedes odiar a alguien que esta muerto. 

Engañar no es realmente un crimen.

Si alguien quiere regalarme el segundo libro de los juegos del hambre no me opongo.

No te puedo cambiar, ni hacerte madurar.

Oh, por fin puedo decir que ahora tengo lo mismo que estos dos forros! La única diferencia es que nosotros no nos filmamos.

No juegues conmigo si sabes que al final cuando gane vas a arrepentirte de lo que dijiste.

Dejame empezar la conversación con un "No estoy impresionada".

Creo que es hora de volver a tener el control de todo esto.

No puedo prometerte que todo va a estar bien, que mañana vas a despertarte y todo va a ser como antes. Va a llevar tiempo curar esa herida que te hiciste por escuchar a tu corazón. De esas heridas no te tenes que arrepentir jamás. Solamente tenés que levantarte y seguir tu camino con la frente en alta. Yo tuve que hacerlo sola, o al menos eso creía hasta que mis amigos me ayudaron. No estás sola en esto, nos tenes a nosotras. Verte llorar no me suena para nada bien, no es correcto. Supongo que el karma completó el circulo y estas pagando lo que debías. Nada de lo que pueda decirte va a cambiar lo que sentís, nada va a aliviar eso que duele y esa es la triste verdad. Solamente vos podes. Él no va a cambiar nunca, y eso es lo más difícil de aceptar. Sé como se siente, estoy diciéndote que arranques de tu mente a esa persona que no podes dejar de sentir, como si realmente fuera tan fácil. Decirlo es lo más simple de la historia, pero yo estaba atrapada donde estas ahora. Y hubiera seguido atrapada si no fuera porque mi atención se fue con alguien más. No va a ser fácil, te lo prometo, pero al final serás más fuerte. De cualquier manera, no voy a abandonarte en ninguna pelea, porque te amo.

Cuando dije "No te fallaré, estaré para cuando me necesites" no lo estaba fingiendo. Las palabras van y vienen, dijimos cosas de las que nos arrepentimos, pero me di cuenta que en ustedes encuentro otra parte importante de mi que me hace sonreír. Son lo más cercano que tengo a la palabra hermanas. Caminamos juntas, reímos juntas, y también lloramos juntas. Quizás no siempre pueda aliviar tu dolor, quizás no tenga las palabras justas que necesitas escuchar para parar el llanto, pero siempre hay un oído y un abrazo guardados solamente para vos. Son lo más importante que tengo, es difícil explicar en lo mucho que se fueron convirtiendo, cuando menos lo pensé. Tenía un pensamiento equivocado sobre nuestra amistad, eso lo admito. Pero también admito que siempre a pesar de todo estuve ahí. Y ustedes están en cada recuerdo que tengo. Nuestras fotos, nuestras charlas, nuestras noches, solamente nuestras. No sé que pasará dentro de unos años, no sé si seguiremos hablando, si seguiremos viéndonos siquiera. Pero solamente quiero hacerles saber que vayamos adonde vayamos recuerden que tienen un hogar ahora y para siempre. Gracias por enseñarme a ver el lado divertido de la vida, por todas esas mentiras, todos nuestros códigos, todas nuestras discusiones que me hicieron dar cuenta que no somos perfectas. Son todo lo que tengo en este momento, no podría encontrar las palabras perfectas para describirlo, y aunque ahora lo este intentando, no esta funcionando. Gracias por ser mis hermanas, nos esperan todavía muchas fotos y recuerdos más. Todas las palabras que estoy pensando y diciendo voy a recordarlas. Cuando pasen los años voy a extrañarlas.

Creo que me alegra en parte que hayas entendido una de las partes que más odio de mi misma. La odio pero la necesito, sé que no podría vivir sin ese espacio de tiempo que me separa de todo. Espero que sepas que no es una excusa para alejarme, que realmente necesito eso. ¿Alguna ves haz sentido como todo comienza a salir mal? Como si de repente todo fuera de mal en peor. Todas las decisiones que tomo son erróneas y todos los caminos llegan a paredes cerradas. Necesito alejarme, pero volveré. Siempre lo hago. Me hace las cosas mucho más fáciles saber que estas de acuerdo conmigo en mi decisión. Me hace pensar que quizás no estoy loca, o al menos que no voy a lastimar con mis acciones a la persona que quiero.