Si me depilo, es porque yo misma quiero, no porque alguien viene a decirme que sino sería algo "asqueroso". Si me depilo, es porque hay una desigualdad concientizada sobre como debería ser la apariencia de la mujer respecto a la del hombre. No soy un objeto para ver, no soy tu objeto para apreciar, ni tampoco soy una muñeca para tu entretenimiento. Es interesante ver como al hombre no se le exige las mismas cosas que se les son exigidas a las mujeres. Me vienen a hablar de feminazis, que las mujeres no buscan la "igualdad" sino buscan la primacía de sus derechos sobre los de los hombres. ¿De que derechos me estas hablando? Porque hace unos cuantos años que nuestras compañeras vienen peleando por poder salir a la calle sin sentir miedo de ser violadas, silbadas como perros, sentirse "mal" por salir vestidas como "putas" (según denominación masculina claro) y caminar con mucho miedo de no volver a su casa por ser privadas de su libertad para terminar en un prostíbulo satisfaciendo hombres, o debería decir, animales. Asi que me gustaría saber de que derechos me hablas, porque no tenemos ninguno, solamente los que la sociedad dominada por el hombre nos va dejando solo por el hecho de que ya no puede defenderlo más a causa de que nos estamos dando cuenta que somos iguales a ustedes, que tenemos los mismos derechos y que no nos van a quitar más. Hasta el mismo día de hoy, mientras esto esta escrito, hay mujeres que recién ahora pueden votar. ¿Es un puto chiste? Hay compañeras que recién ahora pueden animarse a hablar de política sin ser mandadas a la cocina. Y podría seguir con la lista de injusticias hasta mañana, porque es terrible y repudiable el daño que han hecho a nuestro género por tanto egoismo y orgullo. Pero como una mujer que espera que su pareja cambie sus actitudes violentas, así esperamos nosotras que se den cuenta. Somos nosotras las que no nos damos cuenta que si no tomamos el poder por nosotras mismas nunca lo vamos a tener, así que eso es lo que vamos a hacer. Nunca más un hombre va a decirme algo por la calle sin sentirse miserable por hacerlo, te lo puedo asegurar. Nunca más un hombre va a tocarme sin que yo lo autorice, porque va a lamentarse toda su vida. Y nunca más voy a permitir que un hombre o mujer (porque hay gente a la antigua todavía que no se dió cuenta de la lucha que hacemos) vuelva a llamarme feminazi por defender mi derecho a ser tratada como una mujer. No quiero el asiento del colectivo, te lo podes meter en el orto eso, quiero tu respeto mientras camino como quiero por la calle. Quiero tu respeto cuando suba a lo más alto que pueda llegar y escuche tu comentario "Seguro que se esta cogiendo a alguno de más alto grado, porque sino no hay otra forma". Quiero tu respeto cuando me veas frente a una discusión y no me tomes en serio porque "soy mujer", porque esta mujer va a romperte el orto con sus palabras. No vamos a parar esto, y voy a seguir empujando a las demás a que no sientan miedo de ser como son. Y podes discutir conmigo y llamarme feminazi, o podes unirte a mi y tratar de parar de esto con tus actitudes. No lo dejes pasar en la calle cuando ves a un hombre diciéndole algo a una mujer. No lo dejes pasar cuando vez violencia de género, porque dudo que lo hagas. Y no lo dejes pasar cuando ves acoso, porque hay que enseñar si no les enseñaron en casa.

Puedo tener una sola noche donde no tenga ninguna responsabilidad, salir, estar tan drogada que ni recuerde como me llamo mientras escucho buena música bailando?. Y al otro día regresar a mi vida como si nada. Necesito amigos así.

Me gustaría que tan solo pudieras verme hoy, que tan lejos he llegado, que tan lejos podría haber llegado si tan solo hubiera tomado el camino correcto. 

¿Puedo simplemente subir la música para no escucharte nunca más?.

¿Debería darle un final? ¿Debería poner el punto que cierre toda oportunidad de volver a empezar?. Te juro que te amé con todo mi corazón, te juro que pensé que iba a ser para siempre a tu lado. Eso era todo lo que quería, era tan feliz solo con eso. A pesar de todos los momentos en que me lastimabas, yo sabía que tenía que estar ahí para vos, porque eso fue lo que prometí. Nos fuimos alejando, nos fuimos distanciando, dejando de escucharnos y no pudimos soportarlo más. Ese día que me volviste a dejar sola, algo terminó de cerrarse en mi, y apenas cerré la puerta supe que nunca volvería a sentirme igual. Te miro y me dan ganas de ir corriendo a abrazarte, pero ya no puedo, no de la misma manera que antes lo hacia. No quiero dejarte atrás, no quiero que te olvides de mi, pero eso solo es puro egoísmo de mi parte, no dejarte avanzar. Quiero que seas feliz, pero quería que lo fueras conmigo! ¿Por qué hicimos eso?. Ahora nadie esta para nosotros. Ya no siento nada, ni siquiera odio, ni siquiera amor, solamente tengo este sentimiento de seguir adelante, pero no quiero hacerlo. Supongo que tendré que hacerlo sin vos, porque no tenes una idea lo mucho que duele todo lo que pienso cada noche. Voy a extrañarte cada noche, cada día, porque se suponía que teníamos que ser nosotros, y nadie más, pero ya no estás. Voy a pensarte cada día, porque jamás voy a olvidarte, fuiste todo lo que siempre quise y me enseñaste a crecer al lado tuyo. Quisiera que fuera de otra manera, te juro que si, pero es momento de irnos, cada uno por su lado. Ojalá nunca te olvides. Nunca será un final para mi.

Te lloré hasta el extremo de lo que era posible, cuando creía que era, invencible.

Well that's not fair.

No siento absolutamente nada. Trataste de salvarme, pero no puedes.

Decirte adiós fue lo más difícil que pude haber hecho, y lo único que hice fue ponerme a llorar contra la puerta cerrada. Daba todo por vos, vivía para hacerte feliz, pero supongo que nunca pude hacerlo bien, aunque digas que conmigo fuiste el hombre más feliz. Siento que haya sido así, pero yo tengo que seguir caminando, ya no soporto una lágrima más cayendo de mis ojos. Y te juro que lo único que quería era arreglar esto, pero no puedo, ya no. 

Estoy parada en la linea del comienzo de mi nuevo camino, donde estuve todo el tiempo pero nunca me moví, y empiezo a caminar.

Lo que pienso hoy no es lo mismo que pensaba ayer.

A veces solo soñamos con ser queridas, y a veces, simplemente nos damos cuenta que ese cariño también debe venir de adentro nuestro.

"Hoy pase uno de los mejores días de mi vida... Fue un día de muchas primeras veces, las cuales no pudieron darse de mejor manera, y tampoco darse con la mejor persona.
Estoy conociendo cada día más y más, a quien creo que es, y va a ser el amor de mi vida. Me mueve el mundo, es una persona hermosa en todos los aspectos. Nunca dejo de pensar en ella... Describir lo hermosa que es me llevaría varios renglones, así que por ahora dejemoslo así. La quiero como nunca quise a nadie, y siento que ella me quiere como nunca me han querido a mi. Si... Nunca me sentí así de importante para nadie.
Ambos sufrimos mucho. No en las mismas áreas, en los mismos problemas, pero al final ambos necesitamos el uno del otro. Tener a alguien que nos quiera y nos de todos los días una sonrisa y una razón por la cual ser felices.
A veces estamos mal. A veces pasamos momentos pésimos a causa de mi idiotez, pero a mi me gusta llamarlo -Falta de Experiencia-, ya que nunca tuve una relación similar. También por su creencia, no solo por mi ocurren estas discusiones, sino por como ella piensa... A cualquier chica "normal" no le molestaría, seria un detalle menor. Pero para ella estos detalles son fundamentales, algo que entiendo, pero a veces no... Es algo que me fascina, me encanta que sea así de aferrada a lo que piensa, su creencia. 
Por hoy creo que escribí mucho, aunque tengo mil cosas para decir sobre ella y nosotros.
Como dije antes, casi seguro que estoy ante la mujer de mi vida, aquella que siempre soñé pero nunca encontré, hasta el día de hoy...
Menos mal que no la encontré antes. Antes era una persona totalmente diferente, lo digo por mi. Pero esa es una historia para otro día, ahora a sonreír con este presente/futuro hermoso, el que siempre soñé."

Yo solo quería ser feliz, pero te encargaste de quitarme eso también.

Come harder just because I don’t like it too soft
I like it a little rough, not too much, but maybe just enough

Quizás tengo mucho miedo de soltarme, quizás tengo miedo de volver a lo mismo. O quizás, solo quizás, quiero seguir caminando y conocer.

No todo es el fin del mundo, o por lo menos empiezo a creerlo ahora. A veces quisiera tirar todo y simplemente irme, irme no sé adonde pero no verte. No quiero estar con vos, pero regreso. Te odio, pero te miro y te digo te amo. ¿Qué estoy haciendo?. Me das tus brazos y los tomo. Este es un corte muy difícil que nunca pensé que tendría que hacer. Se suponía que eramos los dos para siempre, ¿por qué lo arruinamos?. No puedo pensarlo, te juro que trate de salvarlo. Se suponía que eras mi para siempre, eso eras, mi único y para siempre. Nunca vas a dejar de significar todo para mi, pero ya no puedo caminar. Cada paso que doy siento una espina, y te juro que lo que más quería era salvarnos. Intenté todo, y siempre corrí a tus brazos, y siempre te dí todo lo que pude igual que vos me lo diste. Nos destruimos mutuamente, y ya no podemos hacer nada, al menos no por ahora. Todo de mi siempre va a amar todo de vos. Y sos mi principio y mi final, pero no puedo. Te voy dejando cada día un poco más, pero nunca voy a sacarte de mi, nunca fue mi intención. Te dí todo, y vos me diste todo, Siempre vas a ser lo mejor que me paso en la vida, y me rompe el corazón saber que no vamos a caminar agarrados de la mano. Pero voy a alejarme, ya lo decidí, y es final. Necesito aclarar mi mente, necesito encontrar mi camino. Solamente no me olvides, porque sabes que te habría seguido hasta el fin del mundo cada día de mi vida.

Justo lo que necesitaba, un tiempo para mi sola. Un tiempo para darme cuenta no de que me pasa, porque estaría horas, sino de realmente estar conmigo. Hace tanto que no estoy sola, que tengo miedo de saber lo que se siente. ¿Cuando fue el momento que me volví tan débil? ¿Cuando fue el momento que me di cuenta que no podría vivir sin él? y ¿Cuando fue el momento que me dí cuenta que puedo caminar sola, estoy bien y eso también esta bien?. ¿Cuando fue la última vez que leíste algo que pasaba por mi cabeza?. 

Es muy tarde para tratar de estar enamorados.

I can't stand to see you fail. We tried, we lied and I pretend to take us back to what we had to make us feel alive again.

To all the people left behind you are walking dumb and blind!, blind.

With my baby

Just tonight, I won't leave, and I'll lie and you'll believe. Just tonight, I will see that it's all because of me,

Simplemente no me parece justo entregarte todo y no recibir nada a cambio, como si fuera una simple opción, como si no importara. No me parece estar ahí al pie del cañón esperando a ver cuando se te ocurre aparecer, ya pasé por eso y estoy buscando no pasarlo más.

Voy a apostar a nosotros, porque sé que este amor va en la misma dirección.

¿Estoy en posición de reclamar algo que yo no puedo dar?. Quisiera tenerlo al lado mio, pero sé que no puedo. Lo quiero conmigo y solo conmigo, pero no puedo atarlo. No quiero estar sola, pero tengo que hacerlo.

Esto es una de las cosas más duras que tuve que hacer, lo siento.

Strong enough to leave you, weak enough to need you, care enough to let you walk away.

Oh baby, you may want me, but I'm someone else's queen.

Si realmente lo nuestro se terminó, si realmente ya no puedes abrirme tu corazón nunca más, lo entiendo. Entiendo todo lo que te hice de mal, entiendo lo mucho que te desgasté. Como quisiera darte un abrazo, como tantas noches durmiendo juntos. Como quisiera acariciarte el pelo mientras dormís, pensando lo mucho que vales por mi. Lo valías, lo vales y lo vas a valer siempre. Nunca voy a dejar de sentir lo que siento por vos. Es increíble todo lo que pasamos, todo lo que vivimos, todo lo que nos amamos. No puedo creer como lo deje morir, como te deje morir. Supongo que es normal en mi, no aprender hasta que es demasiado tarde. Me duele mucho saber que sos lo mejor que me paso, que pertenezco al lado tuyo para siempre, y así va a ser, aunque jamás vuelvas a mirarme a los ojos. Te extraño tanto, la cama se siente tan fría.  

Creo que él jamás imagina lo mucho que lastima. Quizás soy yo el problema, que me hago mucho drama por todo, pero sin embargo solo lo hago por cosas que tienen que ver con el. Quiero gritar, quiero pensar que si todo termina estaré bien, me duele tanto saber que va a pasar lo mismo que la última vez. Actitudes que él no tiene nunca de repente me dan miedo, a pesar de que toda la vida me juró y me jura "jamás voy a dejarte". Es una sensación horrible, me siento mal y bien al mismo tiempo. Me digo a mi misma que deje de exagerar, que todo va a estar bien y a la vez me pongo mal por lo mismo, ¿tengo que decirme que todo va a estar bien?. Pregunto que pasa, pero tengo miedo de escuchar la respuesta. Me gustaría alejarme, me gustaría que todo me chupara un huevo, quizás si te diera menos importancia irónicamente vendrías a buscarme. Quizás soy yo, puede ser que el problema sea yo, siempre fui yo en todas las situaciones, así que no me sorprendería. 
No sé si estas asi porque estas cansado, porque estas encerrado conmigo o porque no sabes que pensar, y eso me mata. Quisiera no darle tanta importancia, quisiera que tus respuestas no afectaran todo mi dia. Supongo que antes era peor, cuando solo empujaba. Ya no existe el tiempo para mi, solamente giro alrededor tuyo, ¿y las cosas que yo quería? ¿Y si te vas? si algún día te llegas a ir, mi vida ¿se detiene?. No voy a dejarte hacerlo, y me va a matar. 

La vida nos puso uno frente al otro para conocernos, pero en un tiempo totalmente incorrecto. Mis manos están tomadas ya.

Esa melodía devolvió lo que siempre tuve.

Estoy viendo la luz del túnel claramente, ahí parada y solamente tengo que caminar un poco mas. Puedo mover mis pies e irme, pero cierro los ojos y doy media vuelta. Es una mochila difícil de cargar, difícil de soltar. No puedo imaginarme como sería caminar sin ella. Puedo hacerlo y me gusta como se ve, pero simplemente no puedo soltarla. Y veo una y otra vez como me destruye y como me apaga, pero sigo caminando. Así debe sentirse ser una adicta. Esta mal, pero siempre vuelves a casa.

Me siento tan indefensa cuando no estoy a su lado. Me siento como si el fuera mi complemento. Recuerdo cuando logré superar eso, recuerdo cuando yo era una completa. No quiero estar sin él. No quiero respirar o dormir si no es al lado de él. Y sé que no puedo recuperar el control. Me encanta estar sola, pero no puedo soportarlo, si me dan a elegir salgo corriendo a sus brazos.

Tratar de arreglar algo que no puedes ver, es el alma el que necesita cirugía.