¿Por qué estoy dedicando tiempo y energía en cosas que no lo valen?. Ya ni siquiera vales una venganza, así de poco me importa ya lo que hagas con tu vida, porque terminé con vos, terminé con todo lo que significa volver atrás. Jamás voy a olvidar todo lo que pasé para llegar acá, pero bebé, fuiste un escalón, no la escalera. 

Quizás estoy aferrándome a algo que ya no pertenece a mi. Estoy sujetando fuerte tratando de no dejar ir, cuidando cada detalle, tratando de hacer todo impecable, cuando estas cosas están fuera de mi alcance, y solo debería dejarme llevar. Dolió perderte, pero cada uno muestra su verdadera cara a su tiempo y acabo de ver la tuya, y por Dios que me alegro de haberte dicho que no, así como vos te alegras de no haber vuelto y probablemente no te arrepentís de nada. Y es que no quiero que te arrepientas, perdiste a una persona que te amaba incondicionalmente, aún después de cada maltrato psicológico que me aplicabas o aún después de haberme dejado tirada llorando un mes hasta que decidiste volver, quiero que te sientas la peor persona del universo por haber mentido, haberme abandonado otra vez, y haberme dejado llorando aún después de prometerme que te quedarías. Eso ya es cosa del pasado, porque yo te permití jugarme así, así que no puedo culparte. ¿Que estoy resentida? Supongo que así se le llama cuando uno habla del pasado, sea de forma feliz o de forma triste. Yo hablo de forma feliz, porque lo estoy!, estoy más que feliz de haber salido de esa tortura constante de no saber que te pasaba por tu mente, de estar desconectados y a destiempo, de los maltratos verbales o las agresiones puertas adentro que jamás contaste o peor, que tomabas con naturalidad. Estoy feliz, de haber salido de una relación tan tóxica, que me estaba arrastrando a ser como vos, para poder estar al lado tuyo, de haber salido y haber cortado ese lazo que jamás me iba a permitir crecer, porque vos jamás vas a crecer, jamás vas a cambiar esa forma egocéntrica que tenes, donde las cosas son como vos queres o entonces que no haya nada. Y aprendí todo de la peor manera, donde no había un día sin dudar de tu amor, porque sos tan cambiante como una tormenta, y tus palabras podían lastimar más que las mías. Supongo que al final solo fuimos una pareja más, nada especial, y empiezo a creer que realmente jamás te importó nada de lo que pudiera pasarme. De igual manera, me alegro de haber querido hacer algo bien por vos, y que hayas respondido de esa manera, para hacerme dar cuenta (una vez mas), de que la persona que tenía al lado era la que yo quería inventar, no la verdadera.

No hay forma de acercarse a vos. ¿Y cuando alguien pierde interés en vos, y ves como poco a poco se va alejando, sin poder hacer nada, por tercera vez, porque no es la primera vez que me pasa, como le llamas a eso?. Y ni siquiera podría jugar a hacerme la desinteresada porque eso prácticamente sería peor. Nunca quise ser otra amiga más, siempre quise ser ese tipo de amiga a quien tuvieras cerca, solo nosotros dos, confiando uno en el otro, cercanos, contándonos todo. Y tuve todo eso, un tiempo, pero ya se terminó. Ahora todo lo que siento es que te invado, que te molesto, que te reclamo atención cuando no debería rogarte por un minuto de tu tiempo. No debería estar mal por alguien que después te hace sentir que esta todo en tu cabeza. Quizás lo este, con vos ya nada parece claro. Se siente feo cuando alguien ya no te busca, ya no te dice de jugar, y sentís que solo lo molestas. Supongo que esa es nuestra relación ahora, y lo más triste es no poder realmente sentarnos a hablar de eso.

I was always trying..

Ojalá seas esa persona que siempre quise tener cerca mio para acompañarme en la vida. Esa persona que me escuche, que sea mi mejor amigo.