Me gustaría tenerte enfrente, que realmente veas el daño que haces en mi, y ver si realmente seguirías haciéndolo. Cuando todo lo que quiero es estar al lado tuyo y ser feliz con vos, ¿por que tendrías que decir esas cosas y hacerme sentir tan miserable?. Ojalá te tuviera enfrente para que veas otra vez mi cabeza baja en silencio sufriendo.

A veces me despierto y lo primero que se me viene a la mente es tu recuerdo. La forma en la que me abrazabas, la forma en la que me besabas, con tanto amor. La forma en la que extraño tus brazos me hace preguntarme por qué no estoy a tu lado, y la respuesta es miedo. Miedo a tu forma de ser, miedo a dejar todo para encontrarme con discusiones, con vos no importándote nada, porque eso es exactamente lo que parece a mis ojos cada vez que discutimos. Miedo a que abuses de lo mucho que te quiero, como haz hecho en ocasiones. Miedo a no poder ser yo misma, porque querrías controlar hasta mi respiración. Y lo peor? Lo haría todo por vos. Y es eso lo que queres?

¿Lo merecía? Me metí en esto por amor, pero terminé de rodillas rogando que pararas. Esta montaña rusa de cambios repentinos de humor me esta matando. Y vos tenes tu versión y yo tengo mi corazón partido a la mitad. 

No quería llorar, no otra vez, pero no pude.

¿Como peleas contra los fantasmas que tenes adentro de tu cuerpo? Cuando ni siquiera podes verlos hasta que es demasiado tarde. Tengo tantas verdades, tantas mentiras que ya no puedo llevar la cuenta. Es tan profundo, la forma en la que veo las cosas no es la misma que la tuya, vos solo ves la superficie del iceberg.
Supongo que siempre llego a ese punto en que se todas las cosas que debería hacer pero no soy lo suficientemente fuerte para hacerlas. Ni siquiera tengo las palabras adecuadas para expresar lo que siento porque es tan grande que me supera y solo quiero esconderme o simplemente dejar todo. Estoy sola, creo que siempre lo estuve, y muchas veces creí que podría contar con alguien para sostenerme, pero no se trata de eso. No se trata de alguien sosteniéndote para que puedas caminar, si no podes hacerlo por tu cuenta. Me siento tan cansada, tan incapaz de seguir viendo tan incierto mi futuro, que a veces consideré la salida fácil pero la descarté. ¿Cuál es el propósito de seguir si todo lo que queres alcanzar esta tan lejos? Se supone que eso es lo que debería darte fuerzas para seguir, pero en mi caso funciona al revés cuando veo que hay tan pocas chances. Hay tantas cosas pasando por mi cabeza que jamás voy a mostrar pero esperaba que vos las vieras, en algún rincón de mi cabeza esperaba que pudieras comprender cada una de mis actitudes y sus razones, que pudieras ayudarme, pero ya no voy a hacerlo, supongo que simplemente estaré callada porque no puedo soportar todos los ladrillos que tengo encima.

Me dejaste. Me dejaste sola cuando te estaba rogando que no te fueras. Te pedí llorando que pararas y tu única salida fue irte. Supongo que no debería asombrarme, todos lo hacen cuando las cosas se ponen difíciles. Me acuerdo de todo, me acuerdo sobre lo que decías. Siempre me cuidarías y solo querías lo mejor para mi. ¿Esto es lo mejor para mi? ¿Vos yéndote? ¿Diciéndome que no estas para esto?. Me hiciste sufrir incontables veces, jugaste conmigo todas las veces que quisiste, hiciste que haga todo lo que vos querías, me confundiste y me dijiste que me amabas cuando vos quisiste, sin importarte que yo ya tenia una vida hecha. Te di todo lo que pude darte hasta que no pude mas, más bien hasta que vos no pudiste más. Sabes todas mis debilidades, sabes que aunque me lastimes siempre vuelvo a vos, que no puedo soportar estar sin vos. Me decís tantas cosas que me duelen, haces innumerables traiciones, y yo sigo ahí, sin decir una palabra. Supongo que nunca quisiste esto, nunca quisiste hacerme mal, y lo entiendo, aún cuando estoy destruida sigo perdonándote. Y por esa exacta razón es que ya no voy a volver, te lo pedí tantas veces, te dije tantas veces que esto me mataba, y seguiste sin importarte nada más. No puedo más, y siempre dejé todo por vos, pero vos solo ves lo que queres ver. Ya no puedo, y lo mas triste es que no puedo tampoco sin vos, pero sufriré hasta que ya no duela, algo a lo que estoy acostumbrada. Fuiste en lo único que pensaba y esperaba apenas llegara a casa. Todo en mi cabeza. Supongo que lo único que había en tu cabeza era arruinarme. Y esto ni siquiera terminó, porque no puedo superarte. ¿Como pudiste escucharme llorar y seguir? ¿Como podes vivir sabiendo que siento todo por vos y aún así me matas?. Cuantas veces te dije que pararas, cuantas veces te dije que no podía más, que esto me estaba hundiendo. Ya no puedo hacer nada más que estar con vos, así que si ese era tu propósito, lo lograste, ya no puedo hacer nada más. Si tu orgullo es mas grande y el amor que tenes por mi es suficiente para alejarte y no intentarlo, entonces espero que tengas una buena vida. 

No me arrepiento de conocer nuevas personalidades, de entender lo asustada que puede estar una persona para terminar cerrándose a todas las demás, de tratar de ayudar. No puedo salvar a nadie, y nadie puede salvarme.

Hush hush now..

Me es muy difícil alejarme de vos, porque todo lo que dije, todo lo que te dije que sentía, lo dije de verdad. Sos la única persona con la que cuento para levantarme cuando estoy mal, y pasaste a ser algo más que eso, pero nunca fue suficiente. No pudiste entender que no se trataba de algo tan básico como atarme, sino de confiar en que mi corazón era tuyo. 

Who's gonna walk you through the dark side of the morning?
It ain't me