Nunca quise que te fueras, quería que te quedaras aquí sosteniéndome. Te extraño, extraño tu sonrisa, y aún derramo alguna lagrima de vez en cuando. Y aún cuando todo ahora es diferente, todavía estas aquí, mi corazón no te dejara ir y necesito que sepas, que te extraño. Sé que ahora estas en un mejor lugar, pero desearía ver tu cara. Sé que estas donde tienes que estar, aunque no sea aquí conmigo. 

Simplemente te extraño más de lo que a veces puedo soportar.

Me equivoqué? Si, y seguramente muchas más de las que reconocí. Lastimé personas? Si, y todavía quedan algunas a quienes no les pedí perdón.


Nos equivocamos constantemente, pero en realidad, equivocarse no necesariamente tiene que significar que hiciste algo mal. Sino que hiciste algo que creías que estaba bien. Es importante pedír disculpas si el error es con alguien. Pero a veces no alcanza solo con decir una palabra. Implica un compromiso no volver a equivocarte, y muchas veces podemos cometer el mismo error otra vez. No a propósito, pero tenemos esa chance de equivocarnos, porque somos humanos. Queda en cada uno aceptarlo y darnos cuenta que esa persona puede equivocarse. Queda también en cada uno el compromiso de intentar cambiar por dentro. No solo porque existe la posibilidad de lastimar a alguien más o a la misma persona, sino también porque lastimando a los demás, el que también sale lastimado es quien ataca. 
Con el paso del tiempo entendí que muchas veces me equivoqué, y si yo lo hago, otras personas también lo harán y no hay necesidad de juzgar errores que yo también puedo cometer. Pero las personas que merecen otra oportunidad son aquellas que demuestran estar cambiando, para ellos mismos y para los demás. Dar oportunidades no significa que uno sea tonto o que sea ingenuo, significa apostar a una mejor comunicación porque no quieres perder a esa persona, y no quieres alejarla de tu vida. Lo que pienso yo, puede no ser lo mismo que pensás vos. Muchas veces dí oportunidades, varias veces a una misma persona,  pero eso no me hace ninguna ingenua, porque no quiero perder algo tan especial por un error. Podemos cambiar si queremos, no es fácil, pero se puede. Las actitudes que tienes hoy, podrían convertirse en algo mejor mañana. Pero solo si apuestas a eso. Así que lo que creas que esta mal, comienza a transformarlo en algo bueno. No estas solo en ese cambio, busca a las personas que te entiendan y ríe.

Como dijo un gran jugador: "El éxito de una persona se mide siempre por los medios de que se ha servido para alcanzarlo".

Por qué debería aguantar tus objeciones?. Por qué debería soportar que me degrades porque soy diferente?. No debería, no lo haría. Siempre fomento el respeto, pero si eso no funciona te mando a volar, porque mi profesión no es educar a ignorantes. Si te molesta como me visto, no me mires. No voy a vestirme para ti. Mi maquillaje es muy llamativo? Lo siento entonces por ti. No obtendrás otra respuesta de mi boca. Te hace sentir mejor estrellarme contra el suelo con tus palabras? Como si realmente pudieras. Si lo que digo te molesta, no querrías escuchar lo que digo de ti. Sinceramente, no quiero escuchar otra objeción más sobre mis gustos. Mi tolerancia esta rozando el suelo y no pretendo elevarla. Si lo que tomo te molesta, me parece bien, porque puedo tomarlo todo y no te necesito. Veamos ahora quién se siente juez para juzgarme, en un mundo donde parece que todos pueden destruirse sin consecuencias.

Sé que son batallas que no puedo ganar. Pero no puedo dejar de pelear, porque jamás voy a rendirme. No puedo cerrar los ojos y fingir que todo esta bien. Creo que trato de separar las cosas como son, pero cada vez es más difícil. Por qué no puedes ver lo que haces?. Tus actitudes me repelen, es como si fuera invisible. Crees que yo no siento? Que no me duelen las cosas?. Jamás te lo voy a demostrar, que estoy rota. Y quisiera apartarme, pero te necesito y eso es lo que más me frustra.

La confianza es importante, pero una vez que la mentira se descubre, todos los "perdón" se reducen a nada.

La ignorancia se mide por la cantidad de insultos que usan cuando no tienen argumentos para defenderse.

Ahora que te fuiste, pienso en todas las veces que desperdicie los maravillosos momentos que pude haber tenido contigo. Te extraño de una manera que jamás pensé hacer. Me haces la misma falta que una madre. Eras mi consejera, eras quien me escuchaba, con quien charlaba de todo, con quien discutía, peleaba y abrazaba. Eras la persona más importante que pude haber tenido. Todavía no puedo creer que te hayas ido. Y es que caigo realmente en la cuenta de que no vas a poder volver. Y tengo miedo de no volverte a ver nunca más. Pienso en ti constantemente, cada ves que camino algo me recuerda que te fuiste. No quiero recordarte de la manera en que te fuiste, porque ya no eras tu. Camino perdida, porque realmente ya no se para que sigo respirando si no estas. Tengo que ser fuerte, pero una parte de mi se fue cuando cerraste los ojos, esta vez para siempre. Quiero recordarte como la mejor abuela y madre que pude tener, esa persona que se preocupaba incondicionalmente por cada cosa que me pasaba. Que estaba ahí, para todo. Que era la base de la familia, que eramos las 5 personas más felices, porque nos teníamos a nosotros mismos. Con todas las discusiones y peleas yo te amaba como eras. Lamento no haber tenido tiempo para estar contigo, porque parecía que tenia cosas mas importantes que hacer, y realmente nunca valore lo que tenia al lado, tu compañía. Me odio a mi misma por comprender tan tarde que lo único que necesitaba estaba al lado mio, sentada en un sillón o haciendo las compras. Ahora es tarde para valorarlo, pero me llevo los mejores recuerdos que me pudiste dar. Todavía me acuerdo de lo que te dije esa noche, y de tu promesa. Tan solo quisiera que bajaras un ratito de donde estés, para decirte que te extraño mucho. Nada va a poder calmar mi dolor, nadie lo va a esfumar, y no puedo ocultarlo. Tan solo me queda mi silencio y esperar que estés mejor allá arriba con Él. Pero para mi nada va a cambiar, porque te fuiste en cuerpo, pero siempre vas a estar conmigo en cada paso que dé y de eso estoy segura. Te llevo conmigo para siempre hasta el momento en que volvamos a abrazarnos. Duele, pero sobrevivo cada día pensando que estas al lado mio cuidándome. Te amo abu, jamás deje de hacerlo.

Van a limpiar tu aspecto, con todas las mentiras de los libros, para hacerte un buen ciudadano. Porque ellos duermen con un arma y te tienen vigilado, así que ven todas las cosas que haces. Porque las drogas nunca funcionan, te van a sonreír, porque tienen métodos para mantenerte limpio. Desgarraran sus mentes, trituraran sus aspiraciones, otro engranaje en la máquina asesina.

Primera Pascua que no vamos a pasar en familia. Parece un día tan normal. Tengo tantas cosas que hacer que no sé por donde empezar. Mi cabeza quiere centrarse, pero no puedo dejar de pensar. Cómo pretendo continuar? Si no estas a mi lado ya no sé como podría seguir. Es una maldición que me persigue adonde valla, todo esta mal, y duele más fingir que no me pasa nada. Ni siquiera sé como enfrentarlo. Todavía no era el momento, tenía tantas cosas para hacer junto a ti. Sé que es solo cuestión de tiempo para que tu luz se apague, y que ya no se volverá a encender. 

Lo bien que me haría que llamaras y me dijeras "Hola, te perdono por haberme ignorado todo este tiempo, todavía te quiero"

Como pudiste hacer eso?. No tenías el derecho de llevarte mi inocencia. Crees que te hace mas hombre pegarme?. Entonces pegame, ya realmente no me importa. Lo que siento dentro lo mantengo, porque nunca me verás ceder. Voy a caer y a levantarme, jamás te daré la satisfacción de rendirme. Te crees que estas dando una buena enseñanza?. Te tengo miedo, pero nunca lo demostraré. No entiendes realmente nada sobre nada, no sabes nada sobre lo que siento. Porque no puedo contártelo, porque no confió en ti. Siempre me digo a mi misma que algún día me cansaré, tomaré mi mochila y me iré a algún lugar lejos. Quisiera que alguien me dijera, que no estoy sola. Pero lo estoy. Y nadie puede ayudarme, porque nadie lo sabrá. No quiero ayuda, porque siempre me arreglé sola, y sé que puedo superarlo. Pero realmente espero que mi mirada te quede grabada en el fondo de tu mente. Todavía recuerdo perfectamente ese episodio hace 5 años. Recuerdo tantos episodios que no podría nombrarlos. Sé que es algo que pasará. Algún día ya no podrás lastimarme, algún día se que podré irme y escapar. Ya no te veré más y no podrás volver. Es cuestión de tiempo y estoy esperando, pero la sangre sigue saliendo eventualmente de mis muñecas cada ves que me lastimas. Ya no quiero hacerlo más, pero no tengo remedio, no pretendo cambiar mis hábitos, aunque terminen matándome.

Dices que me quieres, pero me golpeas cuando te contradigo. 

Si ves a una mujer callada, no le preguntes que le pasa. Lo único que lograrías es interrumpirla en su discusión con ella misma.

A veces, solo a veces, pienso en la forma más cobarde de terminar con todo este sufrimiento.